Свежие анекдоты от 1 декабря 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. ...

— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:

— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стоян

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:

— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:

Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит

— зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

— Подойдите к столу. Она подошла.

— Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.

Дамочка:

— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха? !

Мужик:

— Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?

— Нет!

— А откуда вы знаете?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Путин В.В.

Отец дает наставления сыну перед свадьбой: — Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.

— А второй совет?

— Никогда не проводи этот день в мужской компании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:

— У Вас есть презеки с вкусом малины?

— Есть!

— А со вкусом банана?

— Есть!

— А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

На верхней полке купейного вагона едет мужик.

Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

— Милая дама, как вас хоть звать-то?

— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

Совет.

Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех, — бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024