Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
— Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
— Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? — А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
— А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды...
— Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо...
—... пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
— Поручик, возьмите меня за си...
—... ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился: — Наташа, возьми меня за х[рен] обеими ру...
— Наташа, возьми меня за х[рен] обеими ру...
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
— Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну. — Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
— Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
— Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом: — Нет... — и с облегчением — Стекает!
— Нет... — и с облегчением — Стекает!
— Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов. .. — Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
— Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
— Фи,-сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Ржевский...".
— Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут?
— Конечно нет, они по мне мокнут!
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Позвольте, но тут остается только одна люстра. .. — Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
— Скажите, поручик, а что вам больше нравится — полька или менуэт?
— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
— Как же это, поручик, они же такие разные!
— Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька мин@т делала — так я вам скажу, это о-го-го!