Анекдоты про врачей

После операции:

— Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

— Я. Есть претензии к качеству шва?

— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, у меня надежда есть?

— Надежда? Есть... Шансов нет.

-2 -1 0 +1 +2

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

— Hу это мы мигом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?

Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

-2 -1 0 +1 +2

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо.

В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?

А мы их аккуратненько сзади завяжем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, как мне это вылечить?

— Сейчас загуглю.

— А может я сам?

— Вот давайте не будем самолечением заниматься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отзыв на одну из московских больниц

Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться — добьют.

Из плюсов: умерших оформляют быстро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

— Сколько у вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть. ..

— Что-то не густо.

— Да уж, не задалась неделька...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему ты не общаешься в соцсетях?

— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?

— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.

— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.

— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024