Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Жена спрашивает мужа:

— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?

— Да, зайчик мой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:

— Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену. ..

Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...

-2 -1 0 +1 +2

Старичок говорит таксисту: — Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На форуме:

— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?

Лучший коммент:

— Моя жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.

Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах".... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруги на приёме у семейного психолога.

Жена:

— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет!

Муж:

— Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина подруге:

— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила — Присмотри! – я обращалась к мужу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: — Что вы хотите завещать?

Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?

— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

— Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

-2 -1 0 +1 +2

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.

За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— приведите пример идеального семейного бизнеса

— когда у мужа — тату-салон, а у жены — клиника по удалению татуировок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К женщине часто приходил любовник, и как- то раз она ему предложила:

— Давай поженимся!

— Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.

Поздно — это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024