Еврейские анекдоты

— Почему евреи не болеют СПИДом?

— Потому что их никто не любит.

-2

-1

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.

— А почему?

— В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

-2

-1

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что — себе, что — Богу.

Батюшка: я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.

Мулла: Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало – то мне, что вне круга – то Богу.

Раввин: я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.

-2

-1

* * *

— Вот евреи: страна — маленькая, а они — везде.

— А это — не страна. Это — офис.

-2

-1

* * *

Беседуют две пожилые еврейки:

— Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

— Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

-2

-1

* * *

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?

— И это называется, , не отреагировал? "Хорошенькое дело, а кто же тогда упал......?!

-2

-1

* * *

— Доколе страной будут управлять евреи?

— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

-2

-1

* * *

— Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас — украинцы! За нас даже не вспоминают.

— Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам...

-2

-1

встречаются два еврея. один другого спрашивает:

— это правда что у ортодоксов есть голубые.

— не знаю, но слово ортопед я гдето слышал...

-2

-1

* * *

Старинная еврейская народная мудрость:

На халяву — все кошерно

-2

-1

* * *

Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:

— Изя, принеси маме кефир!!!

— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.

— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

-2

-1

* * *

— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?

— Таки печень.

-2

-1

* * *

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

— Марья Ивановна, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

— Абрам Исаакович, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

-2

-1

* * *

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как

Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

— Ой, как хорошо!

— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!

— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился...

— Ой, как хорошо!

— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!