Транспортные анекдоты

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.

-2 -1 0 +1 +2

— Правда всегда себе дорогу найдет!

— С нашими-то дорогами?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магагине автозапчастей:

— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

— А что вам надо?

— Ну... гвозди на 120...

Будешь резину шиповать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвай врывается возбуженный пьяный дядька и указывая пальцем орет:

— Ты! Ты! Вот ты..... и вот ты!

— Мужичек на боковом месте:

— А мне можно?

— Можно! Пошли все на.......!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как по улице по нашей на "корыте" едет х[рен],

Из бугажника [фиг]ачит так, что "мама не горюй".

От сабвуферного низа сносит крышу и чердак.

Расступитесь, по дороге едет конченный [ч]удак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".

-2 -1 0 +1 +2

Объявление в автобусе: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, валидируйте ваши проездные, чтобы избежать вашей инвалидации контролерами на маршруте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:

— Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет — сирень!

Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят — вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.

Но цвет — белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:

— Что же ты говорил, что цвет — сирень?

А он (горячась):

— А что, сирень белой не бывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.

Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет психолога: Если вам ваша жизнь кажется слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к мерседесу, стоящему на перекрестке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас в бинтах и не узнал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?

— Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024