Анекдоты для взрослых

— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее ceксуальная жизнь?

— Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать...

Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:

— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?

— Hет.

— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceксом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Объявление в газете:

"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

— Почему у тебя такой странный ник — "Один хрен"?

— Понимаешь, мои родители в молодости любили сталкерить в Чернобыльской зоне... У меня четыре руки, четыре ноги... Догадываешься, о чём меня чаще всего спрашивают?

Жена привела мужа к ceксопатологу:

— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

— Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? "Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? "Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

— Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.

А. С. Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..

— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

— Красивая у тебя половая мозаика!

— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Одесса. Разговор соседок:

— Мой Фима таки принял на ночь виагру.

— Я слышала, что у вас кровать скрипела!

— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

мин@т — самый честный вид ceкса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал

— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.

Он ответил, глядя в ночное небо:

— Космонавтом!

В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.

Сейчас ceкс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.

Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...

— Что-то я замёрзла...

— Ну ты даёшь!

— Я не даю.

— Вот поэтому и замёрзла!