Свежие анекдоты от 3 июня 2014

1. Рассказал(а) Стефан

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому

Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сергей

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":

— начальник, будильник, понедельник?

— [дол]бальник, тоже бывает ужасен)))

Ага, особенно у начальников в понедельник: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— "Вагон"!

— Ну, ты оптимист!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вован

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?

— Как в лесу!

— В смысле?

— То она бревно, то я в дрова...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вован

— Ты могла бы и извиниться!

— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

— Ладно, извини, что ты меня укусила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Телефонный разговор.

— Ну, и где ты?

— Всё-всё, уже подъезжаю!

— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня

— Мама я женюсь!

— На ком, Сёмочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, её папа — владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

Семён, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

— Привет, милый! Чем занимаешься?

— DVD смотрю.

— Опять гадость какую-нибудь?

— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Витя

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "

— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

— Кто сказал?

— Ученые говорят!

Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

— А ваши котлеты точно из рябчиков?

— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

— Какое?

— Конину.

А пропорция какая?

— 50 на 50. Один рябчик — один конь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В автобусе:

— Девушка, вы выходите?

— Выходят замуж!

— Девушка, вы сходите?

— Сходят с ума!

— Может, вы вылазите?

— Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

— С днем рожденья, с@ка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:

— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024