Анекдоты про детей

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.

Первая:

— "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "

Маша поднимает руку:

— Утка!

Учительница говорит:

— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.

Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "

Коля тянет руку вверх:

— Конь!

— Молодец! Но я имела в виду корову.

Вовочка с задней парты поднимается и говорит:

— Я тоже придумал загадку.

— "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? "

Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.

Он на это ответил:

— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, я посижу за компом?

— Конечно... Только не включай.

-2 -1 0 +1 +2

Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.

— Вы знаете, — сказал он pодителям, — y меня их попpосил покататься стаpик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.

Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа — нет салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда, внимательно осмотpел салазки, и заявил:

— Все в поpядке, полyчите свои часы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

— Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?

Папа:

— Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.

Год у него пролетел за 10 минут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

— Уже возвращается!

— А по какой стороне улицы идет?

— По обеим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

— Ложь, угрозы, шантаж.

-2 -1 0 +1 +2

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

— Тоже мне делов сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:

— Нам в школе говорили, что кола вредная.

Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…

Ну, директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос:

— НЕТ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит: — Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо! Через минуту

Вовочка кричит из ванной: — Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, я замерз!

— Встань в угол, там целых 90 градусов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

— Папа, я хочу херню.

— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?

Дочь:

— Вагон!

— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024