Анекдоты про школу

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.

— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка:

— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

— Правда? И что она спросила?

— Она спросила, кто не смог решить задачу.

-2 -1 0 +1 +2

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?

— Да встречается тут одна со мной... за деньги. ..

— Проститутка?

— Нет, репетитор по математике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка:

— Дяденька подбросьте до школы!

— Я в другyю сторону еду.

— Тем лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, а как познакомились твои родители?

— В деревне, на дискотеке! - Как романтично!

— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает..

— А что случилось?

— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах[рен] разница?

— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочку принимают в пионеры.

— Как учишься?

— Хорошист.

— Старшим помогаешь?

— А как же...

— А с кем ты живешь?

Вовочка краснеет:

— Да там, с одной...

-2 -1 0 +1 +2

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

— А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

— Понял?

— Понял.

— Что понял?

— Что полка здесь на х** не нужна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вoвoчку принимают в пиoнеры:

— Как учишься?

— Хoрoшист!

— Старшим пoмoгаешь?

— А как же...

— А с кем ты живешь?

Вoвoчка пoкраснел:

— Да там, с oднoй...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

— Я тоже на это надеюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу — вроде, правда мой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?

И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024