Матерные анекдоты

#мужик #девушка #жена #секс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?

— Нет.

— Прислать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:

— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?

— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись...

-2 -1 0 +1 +2

Где ж я всем напасусь мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ваня, привет, в математике соображаешь?

— Только после ceкса, Татьяна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милый, ceкс у нас будет только после свадьбы!

— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?

— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят Карабаса-Барабаса. Выступают свидетели обвинения.

Мальвина:

— Он насильник и маньяк! Много раз меня насиловал в извращенной форме!

Пьеро:

— А еще он гомоc@ксуалист! Меня тоже насиловал!

Артемон:

— А еще он зоофил!

Выступает адвокат:

— Граждане судьи! Давайте вспомним и про положительные качества подсудимого. Он, например, очень любит природу.

Буратино:

— Этого мне только не хватало...

-2 -1 0 +1 +2

Робот-пылесос – настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга.

— Вчера попробовал Виагру.

— Ну и как?

— Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит, когда девушка покупает вибратор — это прикольно! А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного орг@зма, то он — сраный извращенец!?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– У тебя, вообще, стоит?

– Стоит.

– Что-то давно не видела.

– Пойдём к соседке. Покажу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

3 степени ожирения у мужчин:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.

— За что?

— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.

Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.

— За что?

— Да вспомнил: а она у тебя была?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceксом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024