14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно.
Играйте с грудью — их две.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
"Мы хотим сиськи! " — орали мальчики.
"Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!
Жена вечером говорит мужу:
— Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому — не хочу.
Муж:
— Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь — раз тридцать — сорок.
— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.
— Почему ты не кричишь во время ceкса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
— 3000 рублей — и целый час я вся — твоя!
— Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи стольник и давай не будем терять времени!
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
На нудистском пляже:
— Вы мне очень нравитесь.
— Да, я это хорошо вижу.
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Тогда раздевайся, там показывать надо.
— Не ошибается только тот, кто ничего не делает, — пробормотал ежик, слезая с кактуса.
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...
В 30 же, сцука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась
— Мы уже приехали?
— Нет...
— НЕТ!
— Мы уже приехали? — Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.