Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Проф. осмотр шахтёров. Кабинет уролога
— Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
Уролог смотрит, а там бац за крайней плотью жвачка...
— Не понял?..
— Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта, а это самое чистое место.
—... следующий..
Смотрит, всё тоже самое, но уже две жвачки!
— Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем! ?.. — А!.. Вторая, ну так это Раушана, он же обрезаный!
— А!.. Вторая, ну так это Раушана, он же обрезаный!
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую.
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет трахаться? — Ну я же перестал!
— И что, он перестанет трахаться?
— Ну я же перестал!
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
— раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
— Не понял?...
— Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..
... следующий.. все тоже самое... бац-
Две жвачки!
— Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?.. — А!.. это Алибека, он же обрезанный!
— А!.. это Алибека, он же обрезанный!
— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!
Женщина смотрит по ТВ крутой п@рнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А что, это только на тётей действует? — Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
— Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
Мужик на приёме у ceксопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на орг@зм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно, — сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
Пришел эстонец к урологу и говорит:
— Доктор, у меня что-то капает с конца!
— Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
— Три дня назад. — Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
— Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
— Доктор, посмотрите — вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я — уникум???
— Нет, милейший — Вы х@еплёт!
