Полковник отчитывает рядового:
П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П — Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
—???
— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
—!!!
— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Ну... есть!
— Пришли их ко мне, надо диван переставить.
Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Инспекция в столовой воинскоий части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп? — Не жрут-с, товарищ полковник!
— Не жрут-с, товарищ полковник!
Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом ".. машина генерала".
Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: ".. машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."
Командир отдает распоряжение сержанту:
— Я иду спать, но чтобы через час, т. е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
— Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
— А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы — в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " — спросил новоиспеченный лейтенант.
— Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
— А чего ж до старлея только дослужился? — Так я полковником сюда пришел.
— Так я полковником сюда пришел.
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному изсолдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? — Генерал, сэр.
— Генерал, сэр.
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
— За что дали?
— Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
— Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой — пара полковников и майор. В купе натоплено — вышли в холодный тамбур — покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница — "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ", — открывает дверь...
Генерал:
— Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
— Колян, [дол]бать-колотить, ты-то как здесь?
— Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
— А сюда служить приехал, извини — поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
— Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
— Да это — Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды — на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот — свела же судьба...
— А как же так? Вы — уже генерал, а он — капитан до сих пор?
— Да вот как вам объяснить? — Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: — Слышишь — море шумит? — Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: — Слышишь — ракушки друг об друга скрипят? — Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: — Слышишь — русалки поют? — Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу. .. — Вот. А Серёга — них[рена] не слышит.
— Вот. А Серёга — них[рена] не слышит.