Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

— Рядовой Гарсиа!

— Да, сэр!

— Я не видел вас на зачете по маскировке!

— Спасибо, сэр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В военкомате.

— Я хочу в армию.

— Раздевайтесь.

— Блин, и тут через постель!

-2 -1 0 +1 +2

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

— Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..

Ик... Отставить! Сам сделаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Призыв. Призывник (П) и офицер (О).

О.: Почему Вы не хотите служить в армии?

П.: Я гомоc@ксуалист.

О.: Чем докжете?

П.: Снимайте штаны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

— Чтобы при беге не хлопала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Может без него? А то с ним ощущения не те..

— Заткнись и надевай парашют!

-2 -1 0 +1 +2

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник. "

Адольф Гитлер, 1914 г.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:

— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?

— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

"Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов.

Какие будут предложения?"

За столом молчание. ..

"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.

Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.

Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может.

Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:

— Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депутата вызвали в военкомат и говорят ему:

— Вы подлежите частичной мобилизации.

— Как?! У меня же близорукость минус 8!

— Пойдёте в пехоте в первом ряду…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024