Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Нарколог отправил меня к психиатру после того, как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

— Что ты там закапываешь, малышка?

— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

— Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

-2 -1 0 +1 +2


Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роддом. Медсестра:

— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.

— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мир сошёл с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

-2 -1 0 +1 +2


Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А если ты в "Пятерочке" украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понедельник.

Жена: — Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.

Жена: — Я сегодня очень устала.

Среда.

Жена: — У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.

Жена: — Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.

Жена: — Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.

Суббота.

Жена: — После вчерашнего так болит голова!!

Воскресенье.

Жена: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались ceкcом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024