Транспортные анекдоты

Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", СNN или ВВС, а обычной авиакомпании.

Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Гадаю на картах Таро.

— А что именно можете?

— Любой вопрос на вашу тему.

— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

-2 -1 0 +1 +2

Кондуктор одесского трамвая в час пик:

— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...

— Вылезти что ли не мог?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?

— Нуу... вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...

— Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прораб на стройке:

— Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?

— Наверное, моя!

— Держи проездной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала — за что?

— Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога — сплошное стекло, по такому не проехать!

— Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

-2 -1 0 +1 +2

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.

Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:

— Эй, солдат, форточку открой, жарко же!

А тот ему:

— Какой же я тебе солдат, я моряк.

Наркоман поворачивается к бабке:

— Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвай врывается возбуженный пьяный дядька и указывая пальцем орет:

— Ты! Ты! Вот ты..... и вот ты!

— Мужичек на боковом месте:

— А мне можно?

— Можно! Пошли все на.......!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну, что купил автомобиль? Давай показывай!

— Нет, автомобиль я так и не купил. Купил "Москвич".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задача.

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.

Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать! В окно кондуктора не смотреть! Воздухом кондуктора не дышать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024