Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху: — Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
— Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х[рен]!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) — О!!!
— О!!!
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае*ал.
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан
Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.
— Сходи, поешь.
Препод в универе, фамилия его Незлопамятный, рассказывает коллегам:
— Один студент как-то посмеялся надо мной, когда я перепачкался мелом на лекции. А позже я посмеялся, глядя, как его контур обводили мелом...
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— Тик-Ток?
Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а... Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
Препод:
— На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
— А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром: — Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии
— Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
— Интересно, что такого он тебе сказал? — Он сказал: "Вон из института!"
— Он сказал: "Вон из института!"
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Обьявление в студ. общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!