Анекдоты про студентов #студент

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

— Да.

— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

— Конечно, с двенадцатью.

— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор — студенту:

— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?

— Конечно могу. Они все умерли!

-2 -1 0 +1 +2

В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

— Маркс и Энгельс, да?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.

Пpофессоp спpашивает студента:

— Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.

— Спиpт, кушетка, медсестpа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два студента в общежитии:

— Может свинью заведём, откормим, съедим?

— Да ну, грязь, вонь.

— Ну может привыкнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

— Конечно с деньгами!

— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом. ..

— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:

— Ну, могу!

Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:

— Пацаны, заносите Васю!

-2 -1 0 +1 +2

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

— Че ты тут стоишь?

— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да? Васееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. ..

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Препод.

— Не зря ведь Горький назвал свою пьесу

"На дне". На дне чего?

Студент.

— На дне рождения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два студента на луну смотрят.

— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

— А мне дырку в ж*пе!

— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то. .. грязное и вонючее!

— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

— А писло чесать?

Препод:

— Чешите, если поможет..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024