— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в
Бабруйск...
— а что, нормальные комменты..
— Да — но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Шесть!
— Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Четыре, конечно! — Да... умный. Но мест уже нет!
— Да... умный.
Но мест уже нет!
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Вопрос препода на паре:
— С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры: — Соси!!! Препод: — Правильно, с оси!
— Соси!!!
Препод:
— Правильно, с оси!
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом".
Студент юрфака отвечает на экзамене:
— Алиби — это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был...
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Профессор: — Как называется хранилище для воды?
Студент: — Презервуар?
Профессор: — Правильно, только без "п".
Студент: — Резерватив?...
Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
— Тяните билет...
Студент:
— Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее? Преподаватель: — Давайте зачётку... Пять!
Преподаватель:
— Давайте зачётку... Пять!
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий: — Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
— Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
Студентка сдавала экзамен по математике, и профессор спрашивает её:
— Назовите мне полярное уравнение конического сечения.
Студентка задумчиво отвечает:
— Ммм, это точно не то, что я делаю в пятницу вечером!
Профессор улыбается:
— И правильно, потому что в пятницу вечером все нормальные студенты превращаются в иррациональные числа и уходят в неопределенность!
