Спортивные анекдоты #судья

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:

— Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?

Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

— Ты что, б%%%ь, слепой???

Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник:

— Так ты еще, б%%%ь, и глухой!!!

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Товарищ судья, а меня пятый номер на х[рен] послал!

Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:

— А где, собственно, команда?

Онопко:

— Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

— Как же вы будете играть?

— Да, вот...

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин. , голос диктора:

— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):

А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробней.

С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...

А: 4: 3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад...

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина.

Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не [луп]ил.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

— У судьи есть муж!

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.

— Стыдно? — сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

— Понимаю... спасибо, конечно — без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.

— Значит, надавили...

Снова отрицательные движения головой.

— Убить, что ли, пригрозили? — ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:

— Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" — подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.

— Расскажите, за что вас удалили с поля?

— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.

Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

— Так он же летает! — бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:

— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению...