Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это?
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого!
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
— Наверное у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет сэр.
— Ну тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда? — Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
— Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво: — Правильно, план надо выполнять..
— Правильно, план надо выполнять..
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
— Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался. .. Быстро приходит ответ: — Манекен в бутике...
Быстро приходит ответ:
— Манекен в бутике...
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка??
— А по ушам не видите что ли? — По ушам?? — Не вижу — Это заяц.
— По ушам?? — Не вижу
— Это заяц.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри - тоже помидор.
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" — они какие варианты подразумевают?
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: "Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб. "
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пи[c]ец, стоит курит. Бригадир в а[ут]е, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
— В мешках есть что хрупкое?
— Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
— Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как [бах]нутый мешок за мешком в газель, закидывать, х[рена]чит как станок, только спину разгибать успевает.
За 15 минут — все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
— Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
— Тоже за 15. — А в чем разница? — А хрупкое бы разъ@балось
— А в чем разница?
— А хрупкое бы разъ@балось
Ссора посреди улицы:
— Ты козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?
Что такое тупизм?
... Это когда на домашних тапочках пишут
"Sport"
... Это когда на этикетке написано "Горчица с ароматом хрена"
... Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "Мисс Вселенная"...
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
