Анекдоты о работе

Почему не работают санкции против России?

Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!

А как можно повлиять на то, чего нет?

-2

-1

* * *

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

— Ты почему опоздал?

— Я упал с пятого этажа.

— И что, целый час падал?

-2

-1

Отдел кадров:

— У вас есть опыт в многозадачности?

Я:

— Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!

-2

-1

* * *

следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров

-2

-1

* * *

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

-2

-1

* * *

Жена копается в мобильнике у мужа:

Дорогой, а кто такая Валя? Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник

Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист

Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.

Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" это тоже не кто такая, а кто такой? Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.

-2

-1

* * *

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

-2

-1

* * *

Я играю на гармошке у прохожих на виду,

После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

-2

-1

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:

— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном п@рно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…

— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

-2

-1

* * *

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...

— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!

— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.

— ЧЕГО?

— Ты, Мила, будешь визажистом.

— Что это?

— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.

— ЧТО?

— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.

— Кем?

— Лена Дамбазова будет работать медибайером.

— Ой! Мамочки!

— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.

— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

-2

-1

* * *

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

— Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

— Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу. ..

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

-2

-1

* * *

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:

— Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух.

Публика затихает. Голос из зала:

— Си! Формат! Энтер!

-2

-1

* * *

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.

— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?

— Так, значит не случайно.

-2

-1

* * *