Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит:
— Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит:
— А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём — ничего не получалось у них.
— А теперь, — говорит царь, — попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
— Вы поняли, сыновья? — спросил царь.
— Поняли, — закивали сыновья, — вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь — слабы и любой справится!
— Да нихрена - то вы не поняли, придурки, — засмеялся царь в ответ. — Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...
Везёт же Любке! И муж есть, и любовник. Так ещё и изнасиловали!
Чебурашка и Гена попали в КПЗ:
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?
— Не знаю, вон у крысы спроси.
Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут? — Я не крыса, я ежик...
— Я не крыса, я ежик...
— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.
Приходит мужик к доктору
— Доктор, я с ума схожу
— Что случилось, голубчик?
— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
— А можно её выпить завтра. ..? — Зачем же? — У них сегодня финал
— Зачем же?
— У них сегодня финал
Я весёлая Тетяна, я в Европе жить хочу,
Но пока студентов в Киеве математике учу.
Где тут Кронекера символ? , строго спрашиваю я,
Но студент лишь глазки строит и не знает ни куя.
Если мне студент ленивый не ответит на вопрос,
То ему, увы, придётся, кушать мой ночной понос.
Или, как альтернатива, взятку крупную мне дать,
Чтоб могла в Европе сытой я безбедно проживать.
Чтобы трусики смогла я кружевные там купить
Цвета флага Украины, без которой мне не жить.
Чтоб настала перемога, чтобы выгнали русню, И чтоб я на этом сайте не несла эту куйню!
И чтоб я на этом сайте не несла эту куйню!
# Автор: bаklаn.
—.
— Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
— А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
—————
.
Нормальный заводчик перед передачей питомца в новый дом обязательно проводит социализацию животинки — учит пользоваться лотком, делает все прививки, етс...
Заходят панки в дом престарелых
— Вам кого?
— Да нам по[дол]бать
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше. "
Она сказала, что купила это о[фиг]ительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
Здравствуй, зимушка-зима!
— Как тебе минусовые температуры и снегопады в начале мая?
— Жалею, что всё-таки, наверное, рано выкинул ёлку в середине марта... Дмитрий Свиридов
Дмитрий Свиридов
— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает мин@т по-еврейски. Хозяйка:
Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та мин@т по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое мин@т по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!
ВОТ!
"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг
