Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: — Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на х. у. й мне два пустых стакана?
10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: — ну вижу.
1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2:!!!
1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет:(
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!
— Человек рождается, чтобы мучиться...
— Петрович, не мучай уже всех, освобождай стакан, пей!
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
— Вот наш передовик.
— Очень хорошо, — обрадовался гость. — А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
— Не знаю, пожал плечами токарь.
— А два стакана?
— Не уверен...
— А целую бутылку 0,75? — Так ведь работаю, как видите...
— Так ведь работаю, как видите...
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
:-)
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?
Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
— Ого, какая большая кровать!
— В Техасе всё большое, — ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
— Ого, какой большой стакан!
— В Техасе всё большое, — ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
— Вторая дверь направо, — ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит: — Только не смывайте, только не смывайте!
— Только не смывайте, только не смывайте!
— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— И все это под водку?!
Советское время. Промозгая осень. Утро. Очередь за водкой...
Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану...
Из очереди:
— Мужик, ну как водка то, теплая?
...
— Мужик, ну как водка то, холодная?
. .. Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"
Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше... вырвет...
— Да кто вырвет! Здесь все свои!
