Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

— А почему рыбак рыбака видит издалека?

— А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:

— Куда идешь?

— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

— Жена и тёща.

-2 -1 0 +1 +2

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

— Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

— Так ты же и есть Кирьян.

— Я знаю, ты скажи, где он живет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

— Ик... На чьей свадьбе?

— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

— Я женился?! А кто она?

— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

— Как хоть её зовут?

— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

— Чиполино?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

— Все, все, все, выпивши, понял.

Жена:

— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

— Фу, свинья!

— На себя посмотри!

-2 -1 0 +1 +2

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит.

— Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней.

— А что я на работу не жравши поеду?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…

— Сын, а что вчера происходило?

— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный конфераньсье объявляет:

— Выступает сианист пи[тух]ов, пенис, промежность... — Сверяется с бумажкой. — Извините, выступает пианист Сидоров "Песня про нежность"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:

— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!

— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.

— О так ты женился?! Поздравляю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел муж пьяный, говорит жене:

– Дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

Он:

– Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

– На, пей, не обляпайся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для устранения дискриминации комиссия

Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

— Доброе утро, бабушка.

Она испугавшись:

— Господи, какое доброе утро, ты же в морге.

Он:

— А, ну тогда гутен морген.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024