Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?

— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.

— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

-2 -1 0 +1 +2

— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!

— Тебе не продают бухло, потому что у тебя денег нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не люблю выходные.

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. .. А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого — почищено и не скользко. Водка — она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

-2 -1 0 +1 +2

У меня сын родился!

— О! Поздравляю! И на кого похож?

— На меня пьяного.

— Как это???

— Орет на всех и баб за сиськи хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.

— А что это?

— Это сколько выдуете.

— Ну, литр, пожалуй, выдую.

— Странно, а в карте у вас написано, что четыре.

— А-а-а, ну так это красненького...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.

Девочка недоуменно спрашивает:

— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

— По Менделееву!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:

— Батюшка, вы что же вино только что пили?

— Нет, только воду.

— Да от вас вином пахнет!

— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.

— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.

Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.

А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.

Что теперь три недели всему офису делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024