Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

– Какая милая девочка! Сколько тебе?

– Сто грамм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть.

— Какая?

— Хочу бросить пить.

— Так брось.

— А как потом жить без мечты?

-2 -1 0 +1 +2

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения. ..

— Слышь, может тебе просто – водки налить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья инженеров.

Он:

— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока. ..

Она:

— Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!

— Что такое?

— Пиво, рыба, раки...

— Ну да — не сахар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:

— Я книгу купил, приходи, почитаем!

— А я журнал. Приносить?

А однажды звонит один другому и говорит:

— Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...

— Но я же вернулся пьяный и завалился спать...

— Но ты не храпел!

-2 -1 0 +1 +2

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?

— Возьмите так.

— Так?

— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

— Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

— А что, есть?

— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024