Национальные анекдоты #американец

В Лос Атжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины

— В моей стране этого дерьма как грязи!

Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином

— В моей стране этого дерьма как грязи!

Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...

Поймали людоеды русского, француза и американца... Вождь и говорит:

— Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпеить бутылку пальмового вина, вы[дра]ть бабу и завязать шнурки. Управитесь- мешо золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь- съедим.

Американец и француз ничего не смогли сделать-американец не успел выпить, француз -шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком и пока та ему зявязывает шнурки, он ее трахает и в это же время пьет вино, успел за отпущенный срок.. даже время осталось.

Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:

А вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую.

Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:

— Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...

Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.

Прекрасный результат. — Как вы этого добились?

— Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.

Выходит русский: Одну, вторую... пятую и хоть бы хны.

— Как вам удалось?!

— Да люблю я это.

Американец, немец и русский попали в ад.

— Американец – какой здесь ужас!

— Немец – какой здесь кошмар!

— Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

— Желаете отобедать?

— А какой выбор?

— Да или нет.

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит:

— Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "КАМАЗ" работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:

— Что ты умеешь делать?

— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.

— Считать, писать умеешь?

— Нет.

— Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал.

Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:

— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.

Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:

— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.

— Возьми в бардачке.

— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.

— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "КАМАЗ " работал.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

— Да пошёл ты на х[рен], капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: "Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни.

Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона."

Француз: "Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены"

Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю всё"

"Это как???"

"Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка — ты шлюха.

Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то..."

Американец:

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

Русский:

— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.

Подходит она к мужику во Франции, говорит:

— Мсье, дайте мне по роже!

И читает на меелофоне

Собрал бог русского, американца и японца, говорит: "Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать."

Прыгает американец.

— Beer!!!

Становится стаканов в одном из многочисленных баров.

Прыгает японец.

— Computer!!!

И становится копмьютером.

Русский долго собирается с силами,.. . прикидывает,... разбегается,... спотыкается...

— Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!...

Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:

— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

—!?!?!?!?!

Вопрос из зала:

— В длину или в ширину?

— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

— Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

— Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

— Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

— Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а [ман]дато — это хорошо.

Но главное, почему пи[c]ец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем [ман]дато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!