В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики. Женщина: — Давайте рассмотрим следующего.
— Давайте рассмотрим следующего.
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный [зв]издит
?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк?...
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда-же ты собрался!...
Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... ё[ж] твою мать!!!...
— На футбол... ё[ж] твою мать!!!...
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
— Что такое кемпинг?
— Это место, где ты платить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Когда муж уснул, я решила полазить в его телефоне.
В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козел.
Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу.
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал все подарки, ушел и женился на той, которая в телефоне была записана, как "Электрик Алексей".
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы. .. И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! — Идиот...
— Идиот...
Новое время — новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе — значит, не туда поставил.
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто [ман]дец.
