— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду! — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите...
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? — Давайте сюда, возле моей...
— Давайте сюда, возле моей...
Рабинович обращается к врачу:
— Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
— А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
— Как, неужели он таки делает операции бесплатно? — Да, ему обычно платят наследники.
— Да, ему обычно платят наследники.
Приходит мужик к доктору
— Доктор, я с ума схожу
— Что случилось, голубчик?
— Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
— Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
— А можно её выпить завтра. ..? — Зачем же? — У них сегодня финал
— Зачем же?
— У них сегодня финал
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
— А нас не застукают?
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
— От поноса морковь помогает.
— Это как её надо использовать?!
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?
