Самые смешные анекдоты

— Морально устал — аморально отдохни.

— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?

– Я – агент.

– КГБ?

– Нет, Орифлейм.

Подготовился к лету — купил водонагреватель.

Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.

Регистрация на посадку.

Сотрудник:

— Где предпочитаете лететь?

Я (нервничая):

— Внутри самолета.

— Какой национальности Адам и Ева?

Англичание: Адам — англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.

Французы: Ева — француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.

Русский: они оба русские — ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Отвечает одна студентка...

Вопpос:

— Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

— Лесбиянками?

— Hеуд! Язычницами!!!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов

! Десять баллов! Десять баллов!!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Встречаются два еврея.

— Откуда у тебя эта шапка?

— Отец вчера перед смертью по дешовке продал.

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?

— Ручная работа...

— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.

— А при чём тут ты?

— Мои!

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт?

Знал бы — пошел бы на слесаря учиться.

— Почему опоздал?

— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Ребенок выдал:

— А вообще, люди внутри — злые, потому что внутри людей — скелет, а скелеты — они злые.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не [ч]удак.

— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?

— Сынок, нужно быть честным и ловким.

— А как быть честным?

— Всегда выполнять то, что обещал.

— А ловким?

— Никогда ничего никому не обещать…