Самые смешные анекдоты

Режиссер — драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но там нету в тексте мата.

— В тексте нет. А зале будет.

Девочка Таня у клетки ходила

Снова не надо кормить крокодила

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей — богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, — ответил философ. — Богатых портят деньги, бедных же — их отсутствие! "

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу.

Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:

— Не могу убить родного человека...

Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.

— Как, как, РУКАМИ!

— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.

— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

— Как приготовить омлет по-цыгански? -

Для начала надо украсть сковороду...

— можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?

— нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

Разговор в автобусе в час пик:

— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

— Экономика — в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Молодой сперматазоид спрашивает старого:

— Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?

— ОК! Как токо залетишь внутрь — ищи черную точку.

Увидишь — сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" — сливайся с ней.

Ну молодой врубился, дошло и до дела.

Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:

— Ты яйцеклетка?!

— Нет — КАРИЕС!

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит:

— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

— Хочy.

Нy, поставил его pаком и...

Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит:

— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

— Хочy.

Нy опять поставил его pаком и...

Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:

— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

— Да, хочy.

Нy, поставил pаком и... и говоpит:

— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой, как ты, не был!

Спорят два еврея:

— Черный — это цвет.

— Нет, черный это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый это не цвет

.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей, радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Разговор двух подруг:

— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?

— В общем-то, нет.

— Почему?

— Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.

— В общем-то да, ты права.