Семейные анекдоты #мать

Я принес домой ежика, а мать говорит: вот

— Вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи!

Как в воду глядела.

Мать ругает своего маленького сына:

— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

— Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

— Здравствуйте, я Ваня!

— Очень приятно.

— А у вас холодно...

— Так ты сядь ближе к этому..

— К камину?

— К экватору!

— Кстати, эта коробка

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо

)(уеет и спрашивает у друга:

— Чего это он?

— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком. "А он ей — "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

Муж — жене:

— Ну и растолстела ты!

— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!

— Это не пузо, а холм Славы!

— Да? А, под ним — павший воин?!

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Только бы в глаз не дал!"

Старый, но прикольный:

Мать говоpит дочке, выходящей замуж:

— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!

...

Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:

— Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?

— Hет, а почему ты спpашиваешь?

— Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!

Мать говорит отцу:

— Почитай ребенку сказку.

— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

—.. мать!

— Дорогой, ты что-то сказал?

— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

— Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

— Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

— За что?

— За то что в детстве не ел манную кашу!

Приходит сын к матери и говорит:

— Хочу жениться!

— Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.

Сын говорит:

— А чего ж не послушать, говори!

Мать и говорит:

— Ты, сынок, женись первый раз на х@хлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

Сын в шоке:

— Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

А мать отвечает:

— Галя это хорошо, она х@хлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде — и еврейку бросай!

— Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

— Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

— Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

— Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...

Отец, вполголоса:

— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.

— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?

— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.

Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.

Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!!"

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.