Анекдоты про еду

В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

— А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

— Обслуживаю клиентов, приношу еду..

Мужик:

— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

-2 -1 0 +1 +2

Диалог в ресторане:

— Настя, золотце, что тебе заказать?

— Саша, ты же знаешь, что я люблю.

— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Бэримор, что у нас на завтрак?

— Омлет с кабачками, сэр

— Превосходно! Что у нас на обед?

— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

— Ну ладно... А что у нас на ужин?

— Котлеты, сэр.

— УРА!!

— Из кабачков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане. Жена — мужу (возмущённо):

— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

Муж (снисходительно):

— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

— Да, да, я потерял!!

— Вот, ленточку нашел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скандал в семье веганов.

— Ты что такое мне приготовила?!

— Это очень полезный салат с проростками киноа...

— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой- то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?

— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

-2 -1 0 +1 +2

Мечта:

Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать — провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете — перестал закусывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:

— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

— Я! Я потерял!

Швейцар:

— Я ленточку нашел. Возьмите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

.. Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

— Курсант Иванов!

— Я!

— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на

Канарах!

— Да ты что?! От такой бежать надо!

— Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись...

— И?..

— Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024