Криминальные анекдоты #тюрьма

— Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь — раньше выйдешь...

— Да, адвокат вы так себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

— Но я этого не хотела! !! Это случайно произошло!

— А уж я-то как не хотел...

-2 -1 0 +1 +2

— За что ты попал в тюрьму?

— За взятку.

— А за что тебя так быстро выпустили?

— За взятку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:

— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

— Ну чо, какая статья?

— 152-я.

Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

— А часть какая?

— 2-я.

Бац — все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

— Слышь, а чё за статья такая, 152-я?

— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

— А часть вторая?

— Со смертельным исходом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно — их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает — значит, это Божье провидение и я невиновен. "Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает — правосудие на моей стороне. "Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. "

Боже, храни его душу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

(Фридрих Дюрренматт)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джентльмены удачи 70-х:

— Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.

Джентльмены удачи нашего времени:

— Украл, с кем нужно — выпил, опять украл. Рутина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

-2 -1 0 +1 +2

Женщина посещает мужа в тюрьме.

— Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собеседование:

— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

— В тюрьме я работал.

— Ну, неплохо. А что именно делали?

— Рукавицы шил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.

— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".

Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:

— Да я думаю, что...

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

— Миссис Смит, вы знаете, кто я?

— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024