Судья:
— Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, "Единую Россию" партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это — "Единая Россия". Я просто написал "Партия жуликов и воров". Я имел в виду ЛДПР.
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
Из ковбойской жизни.
— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего вам не сделали.
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи
В суде.
Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
Судья закоренелому рецидивисту:
— Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
— Исправлюсь! Дайте только срок!
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— Бабушка, он что ворчун такой? — Да нет, судья он.
— Да нет, судья он.
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...
— Партизаны, отец... Партизаны...
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека? — Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.
— Да что ты, будто у меня совсем совести нет! Я дам ему условно.
Судья (успокаивающе):
— Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем.
Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
— Может он вам изменяет?
— Нет.
— Не приносит зарплату?
— Приносит всЁ до копейки.
— Он избивает вас?
— Не было такого.
— Я настаиваю на указании причины развода.
— Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
— Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю.
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Судья: Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?
.... Не удовлетворяет Вас как женщину?
.... Не помогает по дому??
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову с[тыр]или.
Старший сын:
— Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух].
Средний сын:
— Раз пе[тух], значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку,
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову с[тыр]ил.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову с[тыр]ил?
— Ну как! Раз кто-то с[тыр]ил, значит пе[тух]. Раз пе[тух], значит из Марьинки.
Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
— Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
— Раз круглое, значит оранжевое.
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пе[тух], верни корову.
— Ванька, пе[тух], верни корову.
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? — Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.