— Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление?
— Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи — любимой жёнушки и моих малышек.
— Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек.
— Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а жёнушка приложится...
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Скажите, а вы правда фокусник?..
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную: — Да вот, разменять...
— Да вот, разменять...
— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
— А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было — туда!
Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены в мои трусики.
— Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: — Я не думала, что ему деньги нужны.
— Я не думала, что ему деньги нужны.
— Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
— А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
— Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал. — А мы вернем ему его деньги.
— А мы вернем ему его деньги.
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на "безопасный" счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про "безопасный счет", потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ...
— Снимай штаны!
— Последние... Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
Разговор с коллекторами:
— Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
— Но у меня нет собаки и я сирота. — Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!
— Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
— Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?
