Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках — что, мол, с тобой?!
— Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю — y меня два х[рена], я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
— Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!
— Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались? — Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!
— Элементарно
Ватсон, вы забыли надеть брюки!
— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить? — Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне.
В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает: — Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?
— Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ...
— Мы вам подскажем первую букву — "М". — Махно! Ну зарос, не узнал.
— Махно! Ну зарос, не узнал.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом. "Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2? "
— Василь Иваныч, белая ворона летит!
— Белая?! Стреляй, Петька!
— Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!
— Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
"Да, тяжело ему", — подумал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
— Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
— Каштанка?
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорчённо сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня утром. "Значит связной уже здесь", — подумал Штирлиц...
"Значит связной уже здесь", — подумал Штирлиц...
Робокоп — это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
— Это все потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
— Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной ceкcуальной ориентацией, гетероceкcуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
— Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дожидаться, когда они реально станут ceкcменьшинством!
