Бородатые анекдоты

Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно...

Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:

— Иди на х[рен]!

Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:

— Иди на х[рен]!!!

(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то...

Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет...

Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:

— Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь??

— Иди-и-и-и на х[рен]!

Путин звонит Зубкову: — Ну, как тебе мой план?

Зубков: — Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!

Путин звонит Грызлову: — Ну, как тебе мой план?

Грызлов: — Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!

Путин звонит Лужкову: — Ну, как тебе мой план?

Лужков: — Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!

Путин (задумчиво): — М-м-да... , все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!

— А сколько ему лет?

— Семьдесят пять.

— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

— Ну да.

— И сколько у тебя мячей на счету?

— Ну, около двухсот...

— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

— Не, худший голкипер...

Диалог в кафе:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам не замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

— Шестнадцать раз?!

— Мсье торопится?

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceксуальном коллективе"

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

— За такие оценки я буду пороть ремнем!

— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Вини заходит в магазин in мясной отдел.

— У вас свинина есть?

— Конечно есть. ..

Вини достает из сумки калаш

— ЗА ПЯТОЧКА!!!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:

— Аууууу!

Выходит на встречу медведь и спрашивает:

— Чего орешь?

— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

— Ну я услышал, легче стало?

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

— Что, все-все погибли?

— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:

— Ей, ты, чего это тут делаешь?

— Да вот, колесо снимаю...

— А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником.

— Аааааа:-[= + =]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:

— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.

Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...