Анекдоты о блондинках #муж

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  

Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  

Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?

— А я сразу взяла быка за рога.

— Согласна — моя вина.

-2 -1 0 +1 +2

— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь! .. Вот ты замужем?

— Да!

— Вот я и говорю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух дам:

— Дорогая моя, — говорит одна, — у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Признаки настоящей подруги.

Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.

Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.

Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.

Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина в оружейном магазине.

— Подберите пистолет для моего мужа.

— А он сказал, какой калибр ему нужен?

— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины разделяют мужей на пять видов:

— красивый и богатый

— зато богатый

— зато красивый

— зато непьющий

— остальные.

-2 -1 0 +1 +2

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?

— Нет.

— Не спала?

— Не хочу сказать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.

Нервный, б***ь, какой-то попался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, заказавшая услугу « Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из примерочной магазина:

— Маленькааяяя!

Муж:

— Блузка или примерочная?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ленка, ты прям сияешь! Чё случилось?

— … Муж сказал, что я умница, красавица …

— Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?

— Да вот, сказал! И не важно … чей муж сказал!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.

— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?

— Так, значит не случайно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист:

— Девушка, вас куда?

— Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024