— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
— Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
Купил кошачий корм в пакетике — "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
Встречаются два друга:
— Че не весел, Саня?
— Мои тараканы объявили войну соседским!
— Так радоваться надо, значит перебьют друг друга! — Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
— Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!
— У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника. — Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
— Почему ты его отпустила?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт! — Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!
— Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!
— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю — морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду никаких панд не было?
– Нет.
– А ты папе с пандами никакими не изменяла?
– Нет, милый…
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было? – Нет. А почему ты спрашиваешь сынок? – Да холодно...
– Нет. А почему ты спрашиваешь сынок?
– Да холодно...
— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Купил отпугиватель для кротов. Нашел его с отгрызанным проводом на другом краю участка. Рядом резвилось не менее десятка веселых кротов.
Встречается два комара.
Один другому:
— Как дела?
— Да вот, женился.
— И как жена? — Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
— Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
