Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками Мы товарища провожаем вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
2 программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на
50% быстрее! — Но зато моя программа работает правильно!
— Но зато моя программа работает правильно!
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И че???
— Да болтали полтора часа...
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
— вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница. — А у них глаза красные и задница в мозолях...
— А у них глаза красные и задница в мозолях...
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти. .. — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
— А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает! — А ты, [м]лядь, попробуй докажи!
— А ты, [м]лядь, попробуй докажи!
Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар — за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете??
Д: — согласен 1000$ за выход!!
Л: — Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают?? д: -Ага, он самый, это и есть цирк. л: — Ну ладно, я, в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
