| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| Главная | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Шутки |
|
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю. * * * Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский — не делать ничего. 3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть. * * * — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь. . И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 10 мая: %%pic.news%%
10 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала? * * *
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: — А вот презерватив это одеяние или облачение? — Это, сын мой, херомантия. * * * — Как ты можешь драться, если носишь очки? — А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти. * * * Приходят к профессору два студента экзамен * * *
И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 10 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 мая: Прикольные истории: Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик). Добавила к находке озорное настроение, комплект кружевного белья — и пошла делиться с мужем этим самым настроением.
Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит... Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию! Она на редкость боевая девочка и жуткая территориалка! Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся муж! Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами... И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 10 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: "Ну что, съел? " ехидно спросила летучая мышь у китайца. * * * Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции. * * * Мужики, помните, что осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала. * * * Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьева донес его лучший друг Иуда Петухов... * * * Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать! И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! %%pic2.news%% 10 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году: Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году: На последнем курсе универа решили устроить преподам сюрприз на Новый год. Самый артистичный однокурсник в костюме Деда Мороза ходил по кафедрам и поздравлял. Просил всех рассказать стишок или спеть песенку, называл детскими именами и вручал символические подарочки. Мальчик Валерик (солидный профессор литературы), картавя, прочел отрывок из Гомера, девочка Аллочка (завкафедры) неожиданно лихо для своих лет станцевала. Но больше всех поразил мальчик Володя, замдекана, лет 80, славный своим сварливым характером. Во-первых, мы впервые за пять лет увидели, чтобы он улыбался, во-вторых, он читал стих, стоя на стульчике, чтобы всё было по правилам. До этого считала, что про ребенка внутри каждого из нас — это просто слова, но с тех пор верю, что этот внутренний ребенок правда есть.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 мая: Задача дня: %%zadacha%% 10 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 10 мая: Лучшие анекдоты:
Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.
* * *
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? — Уехала на неделю к матери! * * *
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 10 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
10 мая: Прикольная история:
Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т. е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток — протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"
И еще 10 лучших баек! Заходите! 10 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
%%pic.menu%%
%%happy.menu%%
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. %%podval2%%
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
%%podval1%% |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
14 декабря: Свежие анекдоты:
Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями? * * * Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса. * * * — Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос — кто виноват?
— Вы! — Я?! — Ну а кто начал-то не с того магазина? И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 14 декабря: 15 лучших картинок недели:
14 декабря: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу cексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр. Пациентка: — Ну и где же я возьму костюм танка?! * * * — Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 14 декабря: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 декабря: Прикольные истории: В начале 2000-х был фильм "перекрестки" с Бритни Спирс. Они там закапывали вещи в детстве и этот ящик выкупали уже взрослыми. В моем детстве это было ну оооочень популярно. И вот мы с подружкой закопали тоже. Прошло уже более лет 12, а выкопать не можем, потому что то место закатали в асфальт. * * * Черных и его коростели:
Самая любимая часть рабочего процесса — когда только-только сдал текст трудной судьбы, и теперь закрываешь все имеющие к нему отношение вкладки браузера, медленно и по одной. * * * Пошла на мюзикл. Очень долго ждала заветного вечера, даже половину песен выучила. Все понравилось, только думала, что длиннее будет и ни одной песни не было. Еду домой, читаю про постановку, оказывается, там еще есть второй акт. Я такая лохушка : ( * * * vc. ru, "«Коммерсантъ»: «Сбербанк» создаст собственную мультимедийную платформу для автомобилей — аналог «Яндекс. Авто»"
Валерий Никнейм: Слушайте, ну это уже смешно. Или, наоборот, несмешно. Что дальше? Сбер. Такси, Сбер. Объявления, Сбер. Знакомства, Сбер. Мессенджер, Сбер. Соцсеть, Сбер. Документы, Сбер. Гороскопы, Сбер. Мемасы? Обязательно копировать все, что существует? irmr: Такими шагами они и до создания собственного банка дойдут! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 14 декабря: Свежие афоризмы / короткие приколы: Пингвины — это ласточки, которые ели после шести. * * * Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке. * * * а н е к д о т о в . n е t * * * Кризис — это как толстая девушка в узких джинсах: вроде, все в порядке, но ж@па полная. * * * Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю поверку. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 14 декабря: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал... И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 декабря: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 декабря: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Когда мне было лет 11-12, мы с другом детства надевали противогазы без стекол, чтобы дышать было легче, закутывались в старые простыни и в сумерках спрыгивали с дерева перед прохожими. Так мы делали до тех пор, пока какой-то мужик не обматерили нас и не попытался поймать и отлупить. Мы, конечно, убежали. Я додумалась рассказать родителям, мол, прохожий мужик убить нас мог. "Молодец, мужик, жаль, что не догнал! " – сказал мой папа и отобрал у меня противогаз.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 декабря: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 14 декабря: Лучшие анекдоты:
Студент сдает экзамены
— берем вот эту хренню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись. * * *
— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... * * *
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: — Что вы делали в телефонной будке? — Звонили, конечно же! — А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом занимались! — Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее! — Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: — Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться! — Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 14 декабря: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 14 декабря: Прикольная история:
Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
И еще 10 лучших баек! Заходите! 14 декабря: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
%%podval3%%
|