Похудела на 25 кг. Естественно, подруги и знакомые спрашивают о способе. Рассказываю про правильное питание, сладости до 12, маленькие порции, много раз и т. п. В большинстве случаев реакция одинакова, но одна девушка, килограмм под 90, сказала мне с грубым наездом: "Да ладно?! Я это и без тебя знаю! " Еле удержалась, чтобы не сказать: "А что-то не похоже".
Случилось это со мной пару лет тому назад. Встречался я с одной особой, всe бы хорошо, но вот еe маман... В общем дело было так: У нас в Универе некоторым образом дают (почти) халявные путeвки в дома отдыха на каникулы.
Грю я своей подруге мол, поехали со мной, мою путeвочку разобьeм на двоих, отдохнeм! И поехали БЫ, если б не маман. Как выяснилось, она боялась, что я "испорчу" еe дочь ненаглядную, ну я и грю:
— Давай напишу расписку, что верну "в целости и сохранности".
В общем пишу: "Ув. ХХХ!... верну... В противном случае, обязуюсь принять на себя ответственность по любому из пунктов ст.217 УК РФ. дата, подпись.
Вот ведь переклинило — думал что 217-я это изнасилование! Еe маман была в бешенстве, орала и визжала. Грила что издеваюсь! Открыл я УК и офигел: Статья 217 — НЕСОБЛЮДЕНИЕ ПРАВИЛ БЕЗОПАСНОСТИ НА ВЗРЫВООПАСНЫХ ОБЪЕКТАХ!
—————
Ст. 117 (изнасилование) была в старом УК РСФСР. А сейчас — ст. 131-135.
А сейчас — ст. 131-135.
Недавно ко мне приезжала в гости подруга, скажем, Даша. По-немецки она почти что ни слова (это важно).
И вот поехали мы с ней в Берлин (как раз после событий World Trade Center — это тоже важно). Нас сразу понесло на всякие пати, дискотеки — со всеми последствиями. Едва живые, с подозрительными глазами и абсолютно без денег едем с ней в 6 утра домой в трамвае. Естессно, без билета.
Тут маленькое отступление — мой папа при советской власти работал в ракетных войсках.
И вдруг откуда ни возьмись — контролер. А штраф за безбилетчину — 60 марок. Он медленно, но неотвратимо приближается к нам и начинает требовать с Дашки денег (она к нему ближе сидела). Я молчу, жду — интересно, чего ему Дашка скажет. Она из последних сил напрягает мыслью и выдает этому товарищу, глядя в глаза: "Папа (неопределенный жест в мою сторону) — ракеты, Берлин — капут!" Судя по реакции контролера — он понял и поверил.
Судя по реакции контролера — он понял и поверил.
ГОРЕ
"Красота требует жертв... "
(Выдержка из правил по технике безопасности)
Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю — кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается…
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – "что стряслось? "Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе…
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб:
— Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
— Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял…
— В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает?
— Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
— Ясно, а что все-таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
— Что случилось!? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!!? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь.
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все — это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто "предупредить", будет недостаточно.
Я говорю – будет мало? — скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама…
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, с@ка, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод…
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту… Правда она восхитительна?
Правда она восхитительна?
Гуляю сегодня с подругой. Переходим а другой стороне мужчина кавказской национальности с двумя молодыми девушками ловит такси. Подруга говорит: Не люблю я так, когда русские девчонки так поступают. Я говорю: да все нормально, он купит им шашлык и за это их потр@хает. Подруга, секунду подумав: А почему ты мне шашлык не покупаешь?
Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее — поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла. .." Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.
Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.
Навеяно историей про подсадок с советских времен.
В 80-е чтобы купить билет на самолет на нужную дату, надо было вставать в 5 утра и ПЕШКОМ топать до касс Аэрофлота, чтобы занять очередь. Кассы открывались в 9, штурмом заломиться и занять новую очередь у окошечка (как повезет, окошечек штук 20), и надеяться, что купишь билет. Билеты
В конце 80-х мы открыли для себя Одессу — одесситы уже вовсю гоняли в Турцию на пароме, нам это было с Урала сложно — так что закупались на одесском толчке, и сдавали дома по местным комиссионкам. Деньги отбивались со 100% прибылью за неделю. Летать мы начали в Одессу каждые выходные — в воскресенье утренним рейсом туда, вечерним обратно. Проблема была в том, что таких умных нас было человек 100, в самолетах все и познакомились. Билетов на воскресенье, естественно, не было ни туда, ни обратно — также как и билетов на близлежащие пятницу, субботу и понедельник. Вставать каждую неделю в 3 утра, чтобы купить билеты на самолет через 2 месяца — это тихий ужас — и обычно купить не выходило. Попробовали подсадки, съездив в аэропорт несколько дней подряд (на рейс в 6 утра!) и никуда не улетев, этот вариант оказался еще более тупым, чем штурм касс Аэрофлота. Но решение было найдено. Как все гениальное, это было исключительно просто...
Наши муки закончились. Мы с 2-3 подругами гордо шествовали мимо замученных "подсадок" и загружались в самолет. Билеты были всегда! На любой рейс. И мы никогда никому не раскрыли свой секрет... Нет, мы не познакомились с кассиршей Аэрофлота. Мы просто покупали билет на любой рейс и резинкой и простым карандашом ПЕРЕПРАВЛЯЛИ дату рейса... со среды или вторника (на которые билеты были) на нужный нам день. Менялась только ДАТА, все остальные данные оставались те же. Если вы помните эти голубые билеты Аэрофлота, напечатанные на тонких номерных бланках — с информацией по рейсу пропечатанной цифрами и буквами из маленьких точечек......... вот так. Самое важное было — не протереть тонкий бланк билета до дыр (пару раз случилось), а там — кто-то из пассажиров всегда опоздает или не полетит, и места всегда находились. А считали только "по головам" — общее количество пассажиров, системы для отслежки по местам не было. В самолет мы заходили последними и садились на свободные места. Если кто-то приходил и начинал ругаться — вежливо пересаживались на другое свободное место. Нас ни разу не поймали. Летали мы так пару лет, пока идея одесского толчка себя не исчерпала. Друзья и подруги рейса Свердловск-Одесса, привет!
Друзья и подруги рейса Свердловск-Одесса, привет!
В свое время эту историю рассказал мой "сенсей" (по институту ипрограммированию)
Лежал он как-то в больнице, на стационаре. И была у них вотделении медсестра, вся из себя такая смазливая и симпатишная, но ксвоим профессиональным обязанностям относилась она, мягко говоря, халатно. Так вот, в числе ее прочих обязанностей
"По регламенту" для этой процедуры необходимо было нагретьдистиллированную воду до строго-настрого определенной температуры(кажется, 36.5 имени Цельсия - точно не помню), отмерятьстрого-настрого определенное для "роста-веса-объема легких и т. п."даного пациента количество этой вот нагретой воды, после чего спомощью строго-настрого определнного приспособления всю эту водуректально пациенту и ввести в организм. Она же эту процедуру упростиладо предела: открывался кран, "на ощупь" (рукой) подбираласьтемпература воды, после чего посредством обычной резиновой трубочкиэта вода плавно перетекала из крана в пациента. Требуемый объемопределялся "по времени" (простая школьная задачка: "знатя количествоводы, вытекающей через трубу за одну минтуту, узнать время, необходимое для вытекания из этой-же трубы заданного объема воды";решение тут не привожу). Да, забыл сказать — кушетка в манипуляционнойстояла так, что лежащему на ней "на животе" была видна входная дверь. Ну мужики и решили подшутить: один из них, идя утром на экзекуцию, набрал полный рот воды... Дальше — как в кино: произведя всевышеописанные действия, сестричка засекает время, и тут к ней заходитне то сменщица, не то подруга. "Зацепились" они языками в дверях, стоят и беседуют, а мужик терпеливо ждет, когда она на него вниманиеобратит. Терпит. И в момент, когда медсестра бросает взгляд в комнату, мужик выпускает изо рта длинную струю воды. Подруга нашей медсестрывыпала в осадок, а медсестра, не растерявшись, помчалась по коридору скриками "ГЛАВВРАЧА!!!". На беду (или на счастье?) тут случилсявнеочередной обход с какой-то шишкой из облздрава, в котором иприсутствовал вышевзываемый главрач (и не только он) — через несколькосекунд вся толпа лекарей была у дверей манипуляционной. Быстро всепоняли и очень смеялись. А медсестра почему-то через сутки подалазаяву на увольнение — "по собственному желанию".
Подруга Галя вчера рассказала.
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно. Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну, совсем божий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется "а муж-то у неё молодой", может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.
Вместо того чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать "спасибо", старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
— А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!
Подруга, ох[рен]евшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
— Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!
Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села. Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.
Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.
Ждали посылку из Железноводска, подруга должна была передать грязи для лечения одной проблемы. В назначенный час глубокой ночью, когда на вокзале остановился ожидаемый поезд, а стоянка, к слову всего 2 минуты, муж стал колотить в закрытый вагон. Высунулась взлохмаченная сонная проводница и на крики: "Посылку ждём! " — протянула ему пакет с полторашными бутылками. Когда я собралась приступить к грязелечению, выяснилось, что в бутылках превосходное вино! Вот так, надеешься на одно, а получаешь...
Моя подруга — очень импульсивная дама, если ее разозлить — за словом в карман не лезет. Так вот, сидит она дома, только что уложила маленького (2 года)сына спать, ходит на цыпочках. Тут звонок в дверь — ребенок, естественно, просыпается и начинает плакать. Ирина, озверев, вылетает на площадку — там навязчивый молодой человек предлогает то ли что-то купить, то ли посетить выставку. Она вызверивается на него: сне ничего не нужно, отвяжись от меня.
Сын проснулся, она собрала его и пошла к родителям, которые живут через подъезд. Представьте состояние парня, которому в другом подъезде открывает дверь та же Ирина и говорит:
— Молодой человек, вы здесь уже были! Я же сказала — мне ничего не нужно!!!
Довольно пикантная история случилась со мной во времена, когда воспоминания о студенческой жизни еще не совсем остыли в памяти. Короче, не мороча мозги — после окончания универа.
Осталась у меня на пятом курсе полруга, которая, ес-но, его закончила. Ну и, как водится, пригласила меня на свой выпускной. А так как училась она
Погудели, отдохнули. Все Ок! Время разбегаться — ресторанчик закрывается, а душа ведь требует продолжения банкета ;-). Девочки попрощались друг с другом, разбились на свои кампашкии и начали расходится. Тут со стороны одной из подруг моей подруги (прошу прощения за каламбурчик:)) поступило своевременное предложение поехать к ней на хату. Думаете кто-то отказался?
И вот я и со мной 6 (ШЕСТЬ!!!) девочек едем домой к одной из них. Все изрядно наподдамши. Я не исключение, возможно даже более других. Дома, пока я грешным делом, бегал изливать душу, тьфу, не душу, ну вы поняли... возвращаюсь в зал... Картина:
Лежит на полу шесть симпатичных тел лицом не ко мне ;-) уставившись в телевизор.
— Чего смотрим, девочки?
Подруга молча протягивает мне подкассетник с видеокассеты, на котором написано: "Камасутра". По причине несколько, мягко говоря, нетрезвого состояния голова напрочь отказывается вспомнить значение до боли знакомого нерусского слова.
Вспомнил я ВСЁ когда сфокусировал зрение на экране монитора, тьфу, простите, телевизора. Да...
Не вырвался я тогда, не успел. Да и не сильно хотелось в общем ;-))
Вот такая история. Окончание не понравилось? Да ну и ладно — дальше я даю волю вашей фантазии...
Договорились встретиться с подругой. Она уже ждала меня возле подъезда, когда домой мимо неё прошёл мой дедушка. Заходит он в квартиру и говорит: "Там тебя твоя подружка уже ждёт. Хорошо так выглядит, свежо, видимо, не замужем".
Очередная зарисовка про Брайтон...
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.
Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне...
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные
"по русским рецептам".
Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге: — Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАHЦА обслужу.
— Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАHЦА обслужу.