Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему: — Я понимаю, у нее тоже щель есть!
— Я понимаю, у нее тоже щель есть!
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был — у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает:
— Ещё что-нибудь? — Улыбку. — А я уже у кассы улыбнулась.
— Улыбку.
— А я уже у кассы улыбнулась.
Я раньше работала в университете. Защитила диссертацию, работала на кафедре, преподавала. И у меня них[рена] не было денег. Зарплата была мизерная, много часов нагрузки никто не давал, зато загружали бумажками, отчётами, программами. Лучшее, что было за это время, — я съездила на три месяца в Германию на стажировку по обмену.
Недолгие курсы, потом я арендовала место, заказала материалы и стала херачить реснички. Работа несложная, клиенток полно, я веду соцсети, это тоже не так сложно. Быстро вышла в ноль, потом начала зарабатывать. Самое трудное в работе — иногда болит спина, но не больше, чем когда я всеми вечерами заполняла документацию или таскала коробки со старыми курсовыми или методичками; и взаимодействие с тупыми тёлками, которые отменяют запись и хамят. Но их немного — уж точно не больше, чем тупых студентов. На заработанные деньги я купила машину, езжу отдыхать на моря несколько раз в год, могу позволить себе дорогую косметику, духи, вещи.
Я ничего не имею против индустрии красоты и людей, которые в ней работают, но я объективно умнее и достойнее многих мастеров, я смогла сама написать и защитить кандидатскую, мои работы публиковали в научных изданиях, но материально это никак не поощрялось, я была почти нищей. Это особенно обидно с учётом того, СКОЛЬКО я потратила времени на обучение. А здесь я выучилась за 6 часов теории плюс практики часов 40. Двое суток против почти десяти лет универа. И теперь кандидат химических наук херачит синтетическую шнягу на глаза.
На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом
В раздевалке поликлиники, пока я одевалась, какая-то бабулька сильно преклонных лет пожаловалась мне, что ходит, ходит к хирургу, а толку нет, ее три месяца назад сбила машина, а хирург только спрашивает каждый раз сколько ей лет, и чего она хочет. Вышли с ней из поликлиники. Пока я смотрела программу транспорта, на какую остановку идти, бабулька дошла до проезжей части и при отсутствии перехода, светофора, не глядя по сторонам, почесала через дорогу. А потом будет ходить к хирургу...
А потом будет ходить к хирургу...
Бабушка позвонила из больницы и попросила привезти катетер для заправки машины.
После череды наводящих вопросов выяснилось, что это — зарядное устройство для мобильника. Инопланетяне среди нас!
Инопланетяне среди нас!
История про гостеприимство.
Каппадокия – безумно красивое место, место инопланетных пейзажей и сотен воздушных шаров, а также очень гостеприимных жителей.
По причине отсутствия больших сумм денег (деньги были спущены на воздушные шары, сие удовольствие не из дешевых) и по причине любви к пешим прогулкам мы с
Но история заключается не в этом.
Значится, утомившись длительными поисками, мы, кто бы сомневался, проголодались. Увидев на склоне долины единственную хоз. постройку с большой летней верандой, длинными столами, восточными коврами, тахтами и подушками, логично приняв её за кафешку (место, таки исхоженное туристами), уселись мы по-хозяйски за один из столов.
Спустя минуту-другую из здания вышел дед лет 80-ти. Завидев нас, единственных клиентов, обрадовался, подумали мы. Так и было. Дед был насказано нам рад, но не изъяснялся ни на одном из знакомых нам языков. Мы поприветствовали деда на единственном знакомом нам турецком слове "мераба! " (шучу, еще мы выучили слова "ики бира лютфен"), спросили у деда: "ресторан? кафе? ", полагая об обширной известности сиих слов. Так и было. Дед кивнул, кинулся в дом…
Дедуля метал нам яства на стол с резвостью молодых официантов: рыбная уха, долма, кёфте и другие неизвестные нам лакомства. По причине голодухи мы ели всё без разбора, молча удивляясь, почему нам не вынесли меню и сколько может это стоить. Но еда нам нравилась, мы молча уминали всё, не отвлекаясь на приходящие на ум странные мысли. Отъевшись только, мы стали замечать подозрительные вещи: разная посуда, нехитрая домашняя одежда дедули и вообще… домашняя обстановка вокруг. Мы с подругой удивлённо переглянулись, издалека заглянули в окна дома, где заметили как дед отчаянно скребёт домашнюю кастрюлю…
И тут в клубах пыли и дыма подъезжает грузовая машина, из которой выползают трое взрослых здоровых мужчин. Как оказалось, сыновья деда. Как оказалось, вернулись после тяжелого трудодня. Как оказалось, голодные…
Итак, сыновья злобно и демонстративно гремели пустыми кастрюлями, ворчали на отца.
А мы в это время сидели в углу обожратые, икая, тише мыши под обиженными взглядами троих голодных мужчин.
Отец прикрикнул на голодных бурчащих сыновей, а отцов здесь принято слушаться, сыновья замолчали…
У нас же от неловкости ситуации в зобу дыханье спёрло и сыр выпал изо рта.
Чесслово, мы пытались дать денег деду, мы даже пытались их молча оставить на столе или спрятать, но упрямый дед категорически отказывался их брать, а увидев оставленные на столе деньги, бросился за нами, кричал и обижался, как ребенок. Более того, он пригласил нас на прогулку по Долине любви, проводил нас неизведанными доселе туристами тропами. На прощанье мы уже обнимались и благодарили деда как родного.
А на полпути к Гёреме нас догнала пыльная грузовая машина, и один из сыновей деда все ещё обиженным тоном буркнул нам: "меня отправил отец, приказал вас довести"…
Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо — свечи менять.
— Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
— Заеду в воскресенье поставлю
— А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил: — Это же церковь!!!... она всегда открыта... п%%%%ц...
— Это же церковь!!!... она всегда открыта... п%%%%ц...
Когда была студенткой, купила первую машину. И поехали мы с подругами в ТЦ первый раз. Там нужно было припарковаться на подземной парковке, а мест почти не было. Тут я вижу хорошее место и радостная начинаю поворачивать. Чтобы выровняться, сдаю назад и спрашиваю подругу, сколько сантиметров осталось до соседней машины, оно смотрит
Мы, четыре девчонки, не знаем, что делать, куда рулить, чтобы окончательно не повредить соседнюю машину. И тут приходит гениальный план. Поднять машину и отодвинуть. Одно я не учла, что она весит больше тонны. Мы там чуть не надорвались, пытаясь приподнять машину. В это время в стороне за этим наблюдали двое парней и ржали, как ненормальные. Ещё бы, четыре девушки на каблуках пытаются поднять красненькую машинку.
Я решаю подойти к ним за помощью, чтобы они отогнали мою машину, потому что я в панике и вообще ничего не понимаю. Далее разговор:
— Молодой человек, вы можете мне помочь отодвинуть мою машину от соседней, я боюсь ещё сильнее её повредить.
— Да, без проблем, — рыдая от смеха.
— Вот мои ключи, спасибо огромное!
— Не нужны ключи, у меня свои. Вы в мою машину припарковались.
От волнения мы все начали перед ним извиняться, и он ещё нас успокаивал. Помог и уехал.
Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.
Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...
Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь? — Ох ё! Точно!))))
— Ох ё! Точно!))))
Коллега, молодая женщина, заявила, что хочет поменять своё имя. (Её зовут Алиса).
– У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем?
И она рассказала следующее...
Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой).
Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы.
И вечером Алиса услышала голос будущей свекрови:
– Алиса, посуда!
Она была в шоке. Подумав, ладно, уж помою, пошла на кухню...
Дело оказалось в следующем. Мини-станция "Алиса", подключённая к посудомоечной машине...
Через 5 минут будущая невестка услышала: "Алиса, вызови такси". Моя коллега, сказав, сейчас подождите пять минут, стала набирать номер такси...
Отец жениха, самый первый, въехал в ситуацию. Начал говорить, что ей надо будет привыкнуть, и сказал, что такая мини-станция ей выгодна... "Зато, девочка моя, ты у нас в гостях никакой работой заниматься не будешь. Всё за тебя будет делать искусственный интеллект"...
Спрашиваю у своей коллеги:
– И какое имя себе выбрала?
– Мария. Мне это имя нравится.
Я засмеялся.
– Не советую. – Почему это? – Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
– Почему это?
– Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...
Не срослось, так не срослось...)))
Вышел я как-то после обеда на балкон покурить... Подъехало такси — вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему
— Везёт... на праздник наверное... на Д. Р... благо в соседнем подъезде жила оччень симпатичная студенточка. — подумал я...
Тем временем, парень подошел к двери и встал...
— Код не знает, вот и ждёт, чтобы кто-нибудь дверь открыл... — в очередной раз подумал я...
Никого вокруг не было... Тяжеленные позвякивающие пакеты, торт и букет сделали парня уязвимым в движениях... Он с трудом стал себя ощупывать в поисках телефона... Поставить поклажу было некуда, он стоял на маленьком островке посреди огромной лужи... Скрюченными движениями он достал телефон и выжал вес телефона с пакетом и тортом, поднеся телефон к уху, и балансируя на островке, видимо ждал ответа в трубку. Долго ждал ответа... Рука с рекордным для неё весом медленно, но верно опускалась вниз...
— Занято или не доступен... подумал я...
Парень нервно покрутил головой ища помощи вокруг. Никого... Немного отдохнув, он повторил попытку дозвониться, повторив неуклюжие и неудобные для себя действия по добыче кода на ненависную ему подъездную дверь... Тщетно... Телефон норовил ускользнуть из ослабших пальцев... Кое-как он отправил его в карман... ЗРЯ! Секунды спустя телефон запиликал! Героически, в скрюченном положении, поднеся голову к тяжеленным сумкам парень начал сеанс мобильной связи... Сказав скороговоркой банальные поздравления и сообщив, что уже подъехал, он спросил: Какой код?? Сумки и торт тянуло к земле... Расстояние между ухом и телефоном увеличивалось... Какой? уже почти криком спросил парень... Было слышно, как женский голос из трубки обидно отвечал... А ты чего орёшь на меня?... Аня! Код какой! еле сдерживаясь молил абонента парень, стоя раком... телефон выскользнул из руки в пакет и звякнулся о верхний ряд бутылок... Разговор не оборвался... Парень уже разговаривал с пакетом... Ты что? Потерпеть не можешь? Уже пиво пьёшь? Донималась Аня... , которая слышала звон бутылок в трубку... КОД КАКОЙ! Орал парень уже выпрямившись... Вопрос уже относился ко всему подъезду, потому что взгляд парня описал дугу от нижний этажей до верхних и обратно... Парень терял силы... Наконец, услышав заветные цифры, он явно приободрился и сделал шаг к двери.. прям по луже... в начищенных ботинках... Цифры на домофоне давались ему с трудом, потому что другая рука была явно слабей или поклажа в ней — явно тяжелей... Каждое нажатие на кнопку сопровождалось позвякиванием пакета о железную дверь... Наконец код введён! Кнопку вызова парень нажал носом... Сил уже не было... Пошли томительные секунды ожидания ответа под дурацкую музыку...
_И тут я понял, что войти ему в таком состоянии не удастся... У двери был очень тугой доводчик, не все бабушки с первого раза справлялись...
Так и есть... Торт, цветы, пакеты с телефоном не дали схватиться за ручку двери уверенно и дверь не поддалась, отшатнув парня от двери... По инерции он сделал пару тяжелых шагов назад, чтоб сохранить равновесие... в начищенных ботинках прям по луже... Собрав всю свою волю в кулак он стал повторять попытку...
Уже опытными движениями он всё-таки ввёл код и дождался позитива... Дверь поддалась... на маленькую щелку... Парень сообразил вставить промокший ботинок... Собирая последние силы в очередной неудобной позе он окинул взгляды окна ненависного подъезда снизу вверх, судорожно моля бога, что лифт исправен... Хотя не знаю о чём он там думал в те секунды... С истошным стоном он рванул ручку...
Первым полетел правый пакет (порвались ручки...), за ним — Торт... Предательски и глухо зазвенели разбитые бутылки... Торт шмякнулся боком, дно отлетело и торт увидел божий свет, приземлившись верхней своей частью на брюки и ботинок... Бл.... ть!! Громко и чётко на весь двор рявкнул парень...
Я прикрыл рот ладошкой, чтоб не прыснуть от смеха и не выдать себя своим присутствием...
Букет полетел следом... В ближнюю урну... Но не сам. Его со всей своей праведной силой, как в баскетболе, послал парень... Освободившись от гнёта обузы, парень повеселел — и пыром послал торт в кусты ударом левой ноги, освободив правый ботинок... Теперь следы от торта были на брюках симметричными... Тут зазвонила знакомая мелодия телефона из пакета...
Парень покопался среди осколков в пакете, нашел целую бутылку пива, открыл и жадно выпил половину. Встряхнув от пива телефон — ответил очень громко: Где, где? — В Пиз.. е! Потом позвонил таксисту: Шеф? Далеко уехал? Давай назад! Что забыл, что забыл? МЕНЯ!! И пошел настречу такси, помахивая уцелевшим пакетом....
Даааа.... Повезло... Подумал я на балконе и затушил выкуренную сигарету. .. Не срослось, так не срослось...
Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос: — Коля, это вообще кто такая?!..
— Коля, это вообще кто такая?!..
Рассказал проводник поезда/вагона "Москва-Берн".
В то время (80-е годы прошлого века) в этом швейцарском городе проходила конференция по разоружению. Глава делегации от СССР был некто Карпов (запомним!).
Эта делегация моталась между Москвой и Берном так: начальство летало самолетом, а секретари, переводчики, референты — ездили поездом. Их называли "шарповцами" — они не просто ехали из Берна в Москву, а везли разную электронику, свою и начальства. Аппаратуру Sharp, в частности. Крупные вещи (холодильники, стиральные машины) ставили в нерабочих тамбурах.
Поезд шел через Германию в Берлин, а дальше в Москву. Однажды в этот вагон зашла немка и захотела сесть на свое, естественно, место. Но это купе было под завязку забито коробками. На свободном краешке нижней полки сидел наш человек. Немке предложили разместиться в свободном купе, но она заартачилась и сказала, что сядет только на свое место: Ordnung muss sein!. Пока она скандалила с одним проводником, другой незаметно отвинтил и перевесил таблички с номерами мест в вагоне и сказал, что произошла ошибка — вот ваше место в другом купе. Немка успокоилась и разместилась в соседнем купе.
—: Чё творишь?
— Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
— Это как?
— Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды — "с@ка", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
— Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
— Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.