Женские истории #мама

я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че за на х[рен] помидоры у меня могут быть?!

— Хорошо, в обед зайду. — Сказала мама и положила трубку. А я заметался по дому в поисках помидор.

Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать.

До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко, поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил их вместо засохших.

Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала

— Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся!

— Да, да — замотал я башкой.

И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на х[рен] вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры.

Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше не растит.

долго крутила станции, бубня, себе под нос что-то про "ерунду" со "скукатищей". Пока не наткнулась на чисто конкретную попсу вида "сюсимусисюсипуси".

Я, до сих пор прекрасно помню как наливался кровью затылок дяди Феди, бывшего байкера и вообще брутального мужика, всю юность проторчавшего в разъездах по бывшему СССР... Он багровел на глазах, и мы с приятелем, зная, что у обычно спокойного и уравновешенного мужика, это означает крайнюю степень разражения вида — "не влезай — убью", тихонько вжались в заднее сиденье машины.

Девушка сначала ничего не замечала, подпевая радио... Но когда повернулась... Короче представьте себе лицо человека, оказавшегося возле ядерного реактора за минуту до взрыва. Это было то самое о-це-пе-не-ни-е, когда человек боится даже моргнуть. Она быстро поняла, что стало причиной и судя по подрагивающей руке порывалась выключить злополучную бубнилку, но духа не хватало даже пошевелиться, что бы предотвратить катастрофу.

Закончилось всё благополучно, одновременно с окончанием песни и голосом ведущего — "А теперь самое время выпустить пар и расслабиться! "

вводятся в компьютер вручную, но форма есть форма. И вот, приходит одна девушка сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой происходит такой диалог:

— Что это такое?

— Декларация.

— А почему ФИО и все остальное написано цифрами?

— Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки…

— А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы?

— Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры – карандашом.

— И много времени это у вас заняло?

— Да, часа два…

Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой "писать буковки буковками, а циферки циферками", декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника "на память". Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать…

а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца.

— Твоя дома?

— Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра.

— Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом.

— Так, проходи – говорю – чаю может?

Та чуть подумала:

— Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил. …

А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый.

— Звони – говорю — Тань, конечно, вон телефон.

А она мне:

— Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну.

Ну, беру телефон, ей притаскиваю, а провода до неё чуть не хватает.

Та тогда прямо там на колени падает, (она девка, надо сказать, такая, непосредственная), до телефона дотягивается и номер набирает.

Ну, позвонила и ушуршала опять, я и жене про это забыл рассказать, да и что там рассказывать-то?

А где-то через неделю сижу я в дальней комнате за компом, слышу дверь щёлк – моя с работы пришла. Да как-то странно, раньше обычного. Не успел ещё даже встать, её встретить, как она в комнату залетает, хватает сумку мою спортивную и мне сзади со всего размаху по репе — бабам!

Я чуть со стула не улетел, сумка-то довольно увесистая (у меня там форма, шампунь, щитки футбольные, кроссовки), оборачиваюсь к ней в шоке, и тут снова плюха мне в табло прилетает – тыдыц!!

— Ты, чего – кричу, вскакивая – сдурела!? Ты что делаешь-то!?

А она мне:

— Значит, эта шлюха у тебя на коленях сидела!? На коленях!!? – сумку в меня зашвыривает и в спальню реветь убегает.

Я вообще ничегошеньки не понимаю. Из губы кровь идет, в башке туман. Дурдом какой-то.

Подхожу к спальне, та на кровати лежит, рыдает.

— Уходи – кричит – видеть тебя не хочу! Ты давно у меня на подозрении, я вообще больше тебе не верю!!

Я вообще в полной прострации, вроде давно уж с гульками подвязал, чтоб такое выслушивать. Но потихоньку, слова за слово, стали с ней разбираться и спустя где-то минут десять картина для меня стала ясная.

Короче говоря, звонит ей сегодня эта самая Танька, рассказывает, что на выходных к нам заходила и между делом ещё заявляет:

— Ой – говорит – мне перед твоим так стыдно, на самом деле…. я ж у него пьяная на коленях сидела….

Понятно, что она про тот звонок, когда разуваться не хотела и на колени плюхнулась. Да только это нам с ней понятно, а какие у моей супруги в голове спецэффекты начались, страшно даже и представить. В итоге, не дождавшись конца рабочего дня, она домой и прилетела. Ну а дальше, вы уже всё знаете….

Кое-как я ей эту ситуацию растолковал, пока она слегка успокоилась и хоть что-то понимать стала.

А самое интересное, что виноватой она себя так и не признала.

— Так тебе и надо – говорит – не будешь от деревни отмазываться, как маме моей помочь, так всё тебя не допросишься…

robertyumen

результат нескольких пластических операций.

До встречи с мужем я была не то чтобы некрасивой, а реально страшной. У меня был огромный горбатый нос, тонкие губы, нависшие веки, асимметрия подбородка, и даже уши торчали. Плюсом ещё и зубы кривые. Я родилась в провинции в бедной и пьющей семье, где на меня не обращали внимания, а то и били, и сколько насмешек мне пришлось пережить в детстве — одному богу известно.

Я уехала в город, поступила в колледж, но там надо мной все смеялись, я пыталась найти работу, но помню, как мне однажды отказали в вакансии официантки со словами, что я распугаю клиентов. Знакомая предложила попробовать себя в роли проститутки, сказала, что клиенты любят экзотику в виде нестандартной внешности. И я торговала собой. Для начала продала девственность задорого. Сделала на эти деньги первую пластику — нос. Потом заработала на уши. Нашла себе богатого извращенца, выполняла все его прихоти, заработала на пластику глаз и подбородка, отчего лицо изменилось и прям подтянулось. Подкачала губы, поставила брекеты. Потратила всё, что заработала.

Уехала в другой город за тысячи километров, начала новую жизнь в 30 лет. Устроилась консультантом в магазин мужской одежды, где и познакомилась с нынешним мужем. Он был покорён моей красотой, осыпал комплиментами, позвал замуж. Мечтал о детях. Когда узнал, что я беременна и будет Показать ещё дочка, радовался, говорил, что мечтает о такой же красавице-принцессе, как я. Ага, красавице. Просил показать свои детские фото, но я сказала, что они сгорели в пожаре вместе с родителями. Все мои фотографии, которые он видел, начинаются в лучшем случае с 25 лет. Муж знает только про брекеты.

Сейчас дочке три года, и она копия мужа, слава богу. Муж хочет ещё и сына, но я отказываюсь, боюсь, что в генетической рулетке мне уже не повезёт.

но не был в курсе, что я уже готова к такой атаке:

Я: Ну вот, говоришь, что ты не ешь мясо и тебе нормально. А какая у тебя группа крови?

Он: Ну, вторая, а что?

— Вот. Люди со второй группой крови — это земледельцы, им нормально жить без мяса, но без хлеба никак. А у меня вот первая группа крови, я охотница, без мяса такая голодная остаюсь, как будто вообще не кушала.

— Ах вот оно что. Я-то думаю, почему это родители у меня никак не хотят отказаться от мяса, прям как ты и отвечают, что без мяса как будто не ели. А я могу на одном хлебе хоть весь день продержаться.

— Подожди, это как это, выходит, у тебя вторая группа крови, у родителей первая?

— Ага.

— Как это возможно? По-моему, ты путаешь что-то. Если у обоих родителей первая группа, то и у тебя должна быть первая группа.

— Да нет же, говорю тебе, у меня вторая, даже в паспорте так написано.

— Блин… Ну блин… Но не бывает же так, Саша, дорогой, пойми же. Когда у обоих родителей первая группа, то ребенок рождается с первой группой, а когда, скажем, у одного из родителей первая, а у другого вторая, то и у ребенка будет либо первая, либо вторая группа крови. То есть, по сути, чтоб у тебя была вторая группа крови, нужно, чтоб у одного из твоих родителей была первая, а у другого вторая группа крови. Ну или четвертая.

— Ты что, охренела что ли совсем? Хочешь сказать, что мама меня нагуляла?

— А может ты приёмыш? – попыталась я спасти ситуацию, осознавая, что в пылу спора я зашла слишком далеко.

— Какой приёмыш, ты с ума сошла что ли, мне все с детства говорят, что я точная копия дяди. Там наверняка бывают исключения.

— Не бывают.

— Ну, значит ты путаешь.

Дальше разговор прекратился. Он мне не писал около недели. Мне было так одиноко, так грустно, уже сама себя и так корила, и так ругала. Сколько извинялась перед ним, да без смысла, Саша не отвечал на мои сообщения вообще. Только пару недель спустя я получила от него сообщение, которое было полно отборного мата и ругательств в мой адрес. Единственное более-менее цензурное выражение там было "ты и сама, б…, не понимаешь, что ты ё…, натворила". И заблокировал меня везде.