Мама с детства приучила меня не жаловаться никому. Только ей или подушке. Я давно выросла, не про всё можно пожаловаться маме, а ныть в подушку неэффективно. И у меня появилось "зеркало плача".
Когда мне сильно херово, сажусь перед зеркалом и начинаю себя жалеть. И я вижу в отражении, насколько я жалкая, и от этого мне себя ещё жальче. И я плачу. Вижу, какой у меня красный сопливый нос и опухшие заплаканные глаза... А если ещё музыку включить подходящую — это вообще трэш. В конце концов приходит мысль, что вроде поговорила с хорошим человеком, при этом жалостливым, и выплакалась. Да и вообще жалко, когда такая красота, как я, превращается в слезливый сморчок. Приходит чувство: "А хер вам! "Вытираю сопли, умываюсь, и вроде реально легчает.
Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.
Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в
Москву, учиться на новую технику.
Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.
Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!!!!!!!
Дачный сезон начинается с нудного "поточи ножи.... ножи тупые... поточи ножи"
Я, мелонхолично, -"Опять?... будет как в прошлый раз"
Девки, (жена, доча, мама и подруга мамы, бабки, то есть). Поточи да поточи.... не будет, как тогда...
Поточил.
Результат — все располосовали себе пальцы. Смачно. По очереди. Все как всегда. Сезон начался.
Сезон начался.
Из жизни с мамой:
— Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не получается". Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"
Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП — у меня начались схватки, т. к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую — боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.
Есть у нас знакомая... кроме всег прочего у нее есть имя и фамилия... короче а сюжет прост... сегодня едем бухать, первый день весны намечается, и тут она решила позвонить маме... звонит:
— Мама? Здраствуй! Это Лена Бартлова! занавеса не было. .. потому как я был за рулём ))) был почти сугроб на обочине:-)
Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.
Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).
Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился
Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм — позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали — решил зайти...
Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении — швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...
Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что — сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.
Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
— Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех — и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество — должно что-нибудь подойти.
Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра — грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.
Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
— Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж.. пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
— Галя!!..
"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
— А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.
Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы: "Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает:
— Зайчик.
Она ей говорит:
— Какая я вам Зайчик, Вы что оболдели что ли?
— Ну вот снова, стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: "Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду".
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля "Березка", офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде. – Проклятая автозамена! Не "народной", а "нарядной"!
– Проклятая автозамена! Не "народной", а "нарядной"!
Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть.
Жена утром присылает СМС:
— "Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?" Вроде не блондинка...
Вроде не блондинка...
Родители повздорили из-за станка для бритья, так как мама берет папин и бреет им ноги. Он это застукал и заставил купить новый. Вечером этого дня слышу мамин комментарии: "Хмм, этот еще лучше бреет…"
Дело было в Греции.
Вход в воду происходит так: 3-4 м песка, 2-3 метра камней, не галька, а кругляши такие по полкило, дальше опять песок. Камни откровенно делают ногам нехорошо, уж очень неудачного они размера. Захожу в воду, параллельно мне следует бабуся — реальный одуваньчик, такая мама композитора и жена профессора. Идем по песку, она: "ой водичка какая прелестная! ", дошли до камней, тут уже она, почему-то с хрипотцой: "И эти [м]ляДСКИЕ камни! "
"И эти [м]ляДСКИЕ камни! "
Цвет осеннего листа
Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита.
Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка гребенников и я.
— Ребята, — говорит Ларка, демонстрируя коробку, — мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны?
У мальчишек начинается мозговой штурм.
— На 187 если переправить, дорого?
— Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70?
— Ручка есть?
Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится...
Реализацию обуви поручают мне.
Ходить по "Дому торговли" с коробкой и тихо предлагать товар в условиях руководящей роли партии — дело противозаконное. Но мне повезло. Мама с дочкой были третьими, кому я предложил.
— А можно посмотреть, примерить?
Крышка коробки — на пол, нога на нее.
— Ну как, доченька?
Доченька, выставив вперед ногу, в надменном раздумье поворачивает носок сапога из стороны в сторону. Принятие решения, вижу, откладывается на неопределенный срок.
— Ты посмотри, какая прелесть, — слышится со стороны.
Это Лара, как бы проходя мимо, обращает внимание Кати.
— Боже, — восклицает Катя. И сразу же выдает ключевую фразу: — Это же цвет осеннего листа! Молодой человек, вы продаете? А почём?
Лицо дочки резко теряет надменность.
— Да, — подтверждаю я, — но у меня, вроде, — поворачиваюсь к маме, — уже берут?
— Берем, берем, — отрезает мама.
— Так почем же?
— Сто двадцать, — показывая на ценник, округляю я.
— Продайте нам за 125? — в глазах Кати и Ларисы неподдельная мольба.
— Молодой человек, — засуетилась мама мне на ухо, — я вам 130 дам.
— 135, — поднимают планку девчонки.
— Девушки, — "с сожалением" останавливаю я аукцион, — я уже обещал, понимаете?
— Вот именно, — подтверждает мама, отстегивая два полтинника и три десятки.
Сделка завершена.
— --------------------------
Вечером того же дня...
В общем, был когда-то на улице Гагарина ресторан "Космос". Так вот там в тот вечер и музыка и кухня были на уровне.
Так вот там в тот вечер и музыка и кухня были на уровне.
Мама звонит:
— Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре
— ??!!! — Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!
— Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!
Черт побери, меня забанят за графоманию.: )
Но начала писать про собак и вспомнилось.
2-й или 3-й курс вуза, друг уезжает из города, не на кого оставить собаку.
Не знаю, что сыграло роль, доброе сердце, или тупая голова (скорее всего), но я вызвалась подержать Рудика.
Маленькая собачонка, чуть выше колена. Местами
Первой неладное заметила мама. Рудик выл, как по покойнику, отказывался есть, и не подпускал к себе никого, кроме меня (хозяин сказал "вика", значит "вика").
Ну ладно, выгуливаю, кормлю, что смогу затолкать. На второй день Рудик начал прорывать вход во входной двери. Я не шучу. Он выл и царапал когтями дверь. Раньше двери были деревянными, с оббивкой. В общем, за сутки не стало оббивки и половины двери.
На следующее утро он просто сорвался с поводка и удрал. Родители перекрестились.: )
А я стала думать, где его искать? И объявления вешала, и по району ходила... Потом, наобум, пошла туда, где жил хозяин собаки. БИНГО! Рудик лежит у двери!
Последнюю неделю мы так и жили. Я ухожу в вуз, возвращаюсь к Рудику, кормлю, мы гуляем, расходимся по домам.
Возвращается хозяин — "Спасибо, что присмотрели за псом".
Я, если честно, не знаю, что и сказать.
Мама косит глазом на выгрызанную дверь.
"А, это нормально. Это же волчонок, он только меня признает"
Аут. С тех пор я зауважала Рудика, но старалась держаться от него подальше.