Женские истории #квартира

Поняла, что слишком сильно ушла в ремонт и выбор мебели для новой квартиры, когда залезла посмотреть п@рнушку и весь ролик смотрела на икеевскую кровать, насчёт которой сомневалась: брать или не брать... Хорошая кровать, крепкая. Куплю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что некоторые люди очень страдают от храпа, своего или партнера.

А я вот пострадал от того, что не храплю, а может и не пострадал...

Надо сказать, что когда я сплю крепко, то впадаю в состояние близкое к анабиозу, не то, что храпа, дыхания почти не слышно, и температура поверхности тела понижается. В общем, лежу

-2 -1 0 +1 +2


КАПУСТА

Казалось бы, ерунда, каких-нибудь девяносто километров от Москвы, но добирались мы туда по пробкам часа четыре, когда приехали, уже окончательно стемнело, так что, снимать получилось только в квартире.

А вот и древняя пятиэтажка, в которой с самого утра: волновался, пудрился и прихорашивался, настоящий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

congregatio

ААААААААААААААБЛЯ! Я только что замочила в сортире арахнида. Освежителем. В смысле, не банкой забила, а задавила химической атакой. Он решил спрятаться в кошачьем лотке и заныкался меж двух гранул опилок. БОЛЬШАЯ ОШИБКА, как говорил Джек Слейтер.

Из минусов: пришлось выбросить весь наполнитель целиком и выпить глицина.

Из плюсов: теперь в квартире приятно пахнет ВЕЗДЕ: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

мы живем втроем с подружками. вчера к одной должен был придти парень. судорожно носимся по квартире, наводя порядок. одна копается в шкафу, вторая убирает бумаги на столе возле компа. я залетаю в комнату и очень громко так: "[м]лядь!..." из глубины шкафа голос: "здесь я...", от окна не менее печальное: "я возле компа". мне осталось только добавить: "две б%%%и в доме, а денег нет!"

ЗЫ. ржали мы громко и долго

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына.

А ещё у нас фамилии созвучны.

Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.

Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:

– Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то приехала в гости подруга, так сказать, на рюмочку чая. Начаёвничались мы тогда знатно, спать упали часа в четыре утра. Семь утра, бешеный стук в дверь. Сотрудники МЧС сообщают о том, что в одной из квартир подъезда пожар, и нужно как можно скорее выйти на улицу. Естественно, сборы начались в ещё сильном опьянении, схватили то, что посчитали самым необходимым — это были коты, больше ничего. Одного засунули в портфель, вторую замотали в плед и побежали. Теперь уверена, что мохнатые могут спать спокойно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала я в одной юридической конторе, юристом, разумеется... Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20 лет от роду... И была у нее в жизни одна, но пламенная страть.. нравились девушке НОРы (новые руские, естессно). Ловила она их прямо на рабочем месте.. да, клиенты разные бывали.. Девушка она была симпатичная, фигуркой

-2 -1 0 +1 +2


Мама никогда не заставляла меня убираться. Ни мыть полы, ни мыть посуду, ни готовить — НИЧЕГО. Когда я проявляла инициативу, она обычно ругала и говорила: "Выйдешь замуж — наубираешься, а сейчас незачем это делать". А мне хотелось помочь! В итоге я убиралась, пока ее нет дома. Но сейчас я учусь в другом городе, снимаю квартиру и обожаю убираться. Каждые выходные самозабвенно езжу на тряпке по полу и мою посуду. Не знаю, что это был за метод воспитания, но он чертовски удачно сработал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером ворвалась соседка и вместо "здрасти" начала скандалить: "Где вы вчера были в 5 часов вечера?! Меня чуть не убили, никто на помощь не пришел! Я звала! "Слегка прифигев от такого оборота событий, муж стал оправдываться: Мы до 18-00 на работе, не могли мы Вас спасти. А что случилось?

Соседка: Пришли две наркоманки, хотели ворваться ко мне в квартиру, избили- чуть отбилась! И никто не помог!

Муж совсем офигев: А как наркоманки в подъезд попали (у нас хорошая дверь, домофон в подъезде)

Соседка смотрит, как на совсем дурака: Как-как, позвонили, я и открыла!

(?)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти ночь. Муж уехал отвозить друга с семьей в аэропорт. Я расстилаю постели, готовясь ко сну. Надо заметить, что у нас двушка, и спим мы с супругом на разных кроватях. Сей факт я не афиширую нигде и никому, и тем более соседям.

Согласитесь, имея возможность, когда все спят как им удобно, то это офигенно.

Он храпит, я тоже, он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили с парнем три года, и он мне говорит: "У меня в родне есть бабушка. Она одинокая, болеет. Предложила за ней ухаживать до смерти в обмен на квартиру. Давай вместе. Как только своё жильё будет — поженимся". Сказано — сделано. Честно ходили и ухаживали. А недавно этот урод нечаянно оставил переписку на ноуте открытой. У него была любовница. Жить он собирался с ней, а со мной он был потому, что та не захотела за "ссаной бабкой подтирать". Показала переписку бабуле. Завещание теперь написано на меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про женскую логику...

Я взрослый мужчина с высшим техническим образованием — инженер. У меня есть жена и дочь 11 лет.

В моей квартире стоит железная входная дверь, которая запирается на замки (можно открыть снаружи ключом) и ночной замок-засов, который снаружи не открыть. Дочь, когда приходит домой, любит закрыться на этот засов, т. е. я или жена, после того, как откроем дверь ключами, должны еще стучаться и ждать, чтобы чадо открыло засов. Это сильно напрягает. Вчера жену это окончательно достало и она в очередной раз отругала дочь: ну зачем ты запираешься на засов, зачем? На что дочка выдала: а если тебя убьют и заберут ключи, а затем придут за мной?! А я на засове!

Господа, говорю вам честно: я бы не додумался до такого. Это гениально, хоть и похоже на триллер. Вот тебе и женская логика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Мужчина для женщины – средство: цель же всегда – ребенок. "

У меня есть две (два?) коллеги, одна бухгалтер и другой — начальник отдела, холостяки оба. Или как это – свободные, но не в поиске. Так нечаянно получилось, что я знакома с их семьями, поверхностно. Может, поэтому я до сих пор кашляю: много сигарет было скурено в курилке, слушая их

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024