Как пел Розенбаум: "Теперь оправдываться поздно... "А у меня было и того хуже. Друзьями были не-разлей-вода, до тех пор, пока не женились. Я то остался жить в своём районе, а вот друг после своей женитьбы переехал в другой конец города. Мобильников тогда не было. Перезванивались иногда, а уж в гости только на дни рождения. Друг всю
У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает: — Ну... В принципе, можете бежать..
— Ну... В принципе, можете бежать..
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мать.
— Рада с вами познакомиться: я его мать.
Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=)
Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах — сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь,
Важная сноска — я — брюнетка, не жгучая, но все-таки...
Внимание, кульминация.
Просыпаюсь ОТ ДИКОГО ВИЗГА, просто кровь застыла в жилах... Непонятки.
Оглядываюсь: в комнате вроде ничего не изменилось. На втором этаже двухъярусной кровати сидит подруга с выпученными глазами и смотрит на меня. Постепенно ее лицо принимает осмысленное выражение. Ну слава богу, вроде узнала=) Далее — с ее слов. Оказывается поздно вечером перед этим они впервые посмотрели японский фильм "ЗВОНОК". Не знаю как читатели, но я этот фильм не посмотрела и до середины, так было страшно. Для тех кто не знает — есть там такая просто АДСКАЯ девочка с длинными прямыми черными волосами, свисающими на лицо, собственно сама изюминка фильма.
Подруга: "Представь, едва уснула после этого ужастика, вздрагивая от каждого шороха, просыпаюсь — а на кровати внизу лежит нечто, отвернувшееся к стенке, завернутое в покрывало, с гладко прилизанными черными волосами. ... " То, что мне высказали тем утром, не поддается никакой цензуре....
То, что мне высказали тем утром, не поддается никакой цензуре....
На городском форуме знакомств, Якутск, декабрь, -43 мароза, вечер:
— Хотим покататься. Нас две симпатичные молодые девушки. — могу до утра одолжить пару самокатов...
— могу до утра одолжить пару самокатов...
Подруга проводит индивидуальные тренинги по знакомствам. Клиенты — мальчики, которые пикаперами быть не хотят, но знакомиться с интересующим их типажом девушек либо не умеют, либо не понимают как их выбирать из толпы.
Приходит парень. Все при нем — машина, хатка бобра, дорогие шмотки. И говорит — хочу себе любящую и заботливую девушку без понтов. Понятное дело, что в тех местах где он тусуется и с его подходами к общению найти такую по сути невозможно. Глобально менять имидж он тоже не готов. Подруга долго думала — и тут... эврика!
Кольцевая станция метро. Открываются двери. Перед вами сидит парень. Прилично, но не слишком пафосно одет, в руках красивая коробка без верхней крышки. Вы встаете перед ним и смотрите вниз. А там... в красивом мху и опилках спят маленькие ёжики. И парень смотрит на Вас с глазами полными любви и заботы.
Итоги — за неделю нашел прекрасную девушку ( кстати с квартирой в центре, о чем узнал через месяц после знакомства), и сейчас уже сделал ей предложение. А одного ёжика оставили жить на кухне как символ их встречи. Остальных разместили на даче.
Собрались компанией ехать на Волжские раскаты ближе к Каспию в сентябре. Стали звонить на одну базу, чтобы все разузнать поподробнее. В нашей компании есть девушка, которая c нами давно ловит, и причем очень даже успешно, иногда облавливая даже нас — опытных рыболовов. И выясняется такая вещь, что пограничники больше не собираются выдавать пропуска женщинам, так как недавно новые русские с "дамами" уж очень громко там зажигали. Узнав это, наша девушка, возмущенная до потери пульса, заявляет мне в трубку потрясающе убедительную фразу, после которой мы до сих пор над ней прикалываемся. Она сказала: "Я не проститутка, я РЫБАК!"
У сына-подростка начались проблемы с желудком. Диагноз — гастрит.
На днях нечаянно услышала его разговор с одноклассницей — девушкой, которая ему нравится. Она открытым текстом требует телефон. Он откладывает ей на подарок, не ел в школе.
Пригласила на разговор её мать. Пришла фифа губастая и протянула: "Ну, а что такооого? Лучшие друзья девушек — это бриллианты". Так с ноги бы и [бах]нула по этой смазливой роже.
Эта история — не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный, очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что, если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну, откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР? ! Они поженились, у них — двое детей
Они поженились, у них — двое детей
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25,3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос:
— Оль, а замуж не собираешься? — Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
— Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
Приятель познакомился несколько лет назад на работе с интересной девушкой. Они были в разных отделах, поэтому общались в начале только вживую при случайных встречах. Девушка ему очень понравилась своим воспитанием и подходами к жизни. "На таких женятся", как говорят в некоторых кругах. Обменялись телефонами. Он записал её как "настя порядочная девушка". Примерно через полгода, когда они уже жили вместе, он попросил её ответить на срочный звонок с работы, сам находясь в санузле. После выхода видит, что она ржет, согнувшись пополам и держа его телефон.
— Что случилось?
— Дорогой, скажи честно, ты когда то в начале отношений сомневался что я девушка?
— Нет конечно!
— А тогда почему я у тебя записана по Имени — Фамилии и с припиской девушка? Реально оказалось Анастасия Порядочная: )
Реально оказалось Анастасия Порядочная: )
Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и. т. д... Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед. училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом.
И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин... Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..." Все в ауте..
Все в ауте..
В юности пила, курила, школу прогуливала. Кое-как поступила в вуз. Моей соседкой в общаге стала девушка из интеллигентной семьи. Я же продолжала раз[гиль]дяйничать. Как-то к нам приехали её родители, позвали пить чай. Её отец оказался очень умным человеком. Он сказал мне, что я могу быть лучше. На самом деле мне не хватало этих слов, после двухчасового разговора меня будто подменили. Я бросила алко и курение, стала учиться, сменила круг общения; все думали, что "это пройдет". Если бы не тот вечер, я бы не была той, кем являюсь сейчас. Та девушка поступила в другой вуз за границей, её и её семью я больше не видела. Безмерно благодарна за тот разговор и чай с плюшками.
Безмерно благодарна за тот разговор и чай с плюшками.
Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и
Цыганка (Ц) — Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) — Отстань.
Ц: — Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: — Отстань, говорю...
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: — Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: —???
Д: — Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: — Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: — Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: — (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
— Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): — Ага...
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
— Ага...
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.
Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.
По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!
Кам он! "Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку: ) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски — холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете! "
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты? "
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала: — Ну вот! Через 3 дня будет готово...
— Ну вот! Через 3 дня будет готово...